Superando a separação: Busca pela felicidade.

Muito se fala da busca pela felicidade e pouco se sabe sobre isso. 

A questão não é como você quer ser feliz, mas com o que pode. Poucos eu diria, sabem ser felizes pois estão sempre desejando mais e mais em sua vida, tornando a questão do querer numa fixação.

"Quero casar, ter filhos e ser feliz". Não é necessariamente preciso fazer as coisas nessa ordem. Seja feliz hoje, amanhã. Seja feliz com você mesmo sem precisar de outra pessoa pra isso. Se tem alguém que te faz feliz, segure, apenas isso, sem depositar nela uma responsabilidade das suas satisfações.

Acho que a pergunta certa seria: "O que me faz feliz?" Uma reunião com os amigos, ficar com a família, com a pessoa amada, com os filhos. Felicidade é uma sucessão de acontecimentos nostálgicos, que não foram planejados. Muitas vezes nem estavam escritos nas estrelas.

Nessa fase de luto de uma separação, no seu final do "funeral íntimo" a pessoa começa a entender que pode viver sem a outra sem se esmagar e a culpa pela desilusão amorosa começa a dar lugar à esperança de que fez a coisa certa em deixar o outro ir, partir. E começa a entender que pode recomeçar do zero e ser interessante ás outras pessoas.

Eu demorei um tempo para superar todo o acontecido com meu ex, sofri, penei muito. Antes eu o via como uma pessoa perfeita e isso acabava comigo, mas com a separação eu comecei a perceber suas falhas, terríveis defeitos e somente assim eu me dei conta que me apaixonei por uma pessoa que não existia. E isso foi bom, muito bom mesmo. Me fez acordar do meu luto, sair do meu casulo depressivo e enxergar as minhas qualidades e importância na vida de outras pessoas.

Passei por toda essa fase e hoje eu encontrei uma pessoa com o qual estou conhecendo, me entregando de pouco a pouco, e claro, sempre tem aquele receio, medo de ser magoada. Mas tenho que me permitir ser feliz e não jogar no novo o que antigo fez. Não posso radicalizar dizendo que esse relacionamento será como o anterior. Se você pensa dessa forma, sugiro que não se envolva com ninguém até pensar diferente.

Com essa pessoa eu tenho aprendido muito sobre a paciência, a confiança, o respeito e a amizade. Nos damos muito bem e logo no início tivemos uma química boa, eu diria até que um encaixe perfeito.

E como ele, eu busco a felicidade amorosa. O que é isso? Felicidade amorosa é um conjunto de coisas no relacionamento, como tudo isso que tenho aprendido com ele. A lealdade, transparência, amizade, respeito, tudo isso. É você saber lidar com os problemas com o apoio do outro, é se sentir bem com essa pessoa, onde você consegue ser você mesmo.

"Felicidade amorosa é um relacionamento feliz, completo, sólido, onde os dois se vêem juntos daqui mais 10 anos. É a união de duas mentes diferentes mas com os corações batendo no mesmo compasso." 

O que é a felicidade mesmo? Se você está se lembrando de algo que viveu de bom e está sorrindo ao lembrar, você foi feliz.

Felicidade são momentos agradáveis, uma sucessão de acontecimentos significativos que resultem em sorrisos e sonhos intermináveis.

Continue sorrindo e seja feliz!!!

By Ellen

Superando a separação: Aceitar o Novo!

Nesse período de luto ou não, você vai se deparar com algumas oportunidades assim que aceitar que a vida continua. O importante é não alimentar a ideia de que não vai conhecer ninguém como o seu ex (graças a Deus!), e que sim, tem pessoas bacanas e bem melhores, que podem oferecer aquilo que o ex não tem mais ou nunca teve.
Aceitar o novo é primeiramente começar um novo ciclo na sua vida, é romper com as lembranças e a saudade da pessoa que saiu pela porta e não voltou mais.
Aceitar o novo é desistir de correr atrás daquilo que só atrasa seus sonhos, e se permitir a novos planos e projetos. E acredite, essa fase de luto acaba, e você pode inclusive dar boas risadas do que viveu.

Uma experiência minha. Eu estive em um relacionamento onde esperei muito da pessoa e nada tive, mas acreditei na relação, sofri com as idas e voltas e me acabei de chorar achando que ele era o homem da minha vida. Me acabei ainda mais com as acusações de traições e mentiras que ele fazia sem ao menos me dar a chance de defesa. Moral: Descobri recentemente que ele me traía com uma pessoa bem mais velha que ele e ainda que  a traiu comigo... e para piorar ela está esperando um filho dele. E ainda piorando mais a situação, ele nega. Percebi que não amava ele, porque eu amei uma mentira, ele é uma mentira constante. Amei uma mentira, uma pessoa que não existia, que eu apenas sonhava na minha cabecinha que ele era algo e não era... e assim, meus sentimentos se diluíram como num passe de mágica.
E ando feliz! Sabe o novo? Sim, aceitei o novo na minha vida e estou recomeçando tudo de novo, e dessa vez, espero ter acertado.

Então, aceite o novo, aceite o sol na sua janela, refaça seus passos em direção ao amor, o amor novo na sua vida.  Em algum lugar, algum momento vão se encontrar e se conhecer. Capriche no sorriso, no olho no olho, toques e a vida espera o melhor de você.
Não tenha medo de amar só porque um alguém não soube receber seus sentimentos da forma que gostaria. Ame sem culpa. Você não pode continuar presa a um passado que não voltará. E mesmo que volte, é necessário estar bem, feliz e linda, para que o outro reconheça a mulher que você é e que não pode deixa-la escapar.
Mostre o seu valor se amando, se cuidando. Homens gostam de mulheres com a auto estima e alegria em alta. De nada adianta querer voltar com o dito cujo se não estiver preparada pra isso. Faça um balanço de tudo e reveja suas prioridades na sua vida.

Ellen.

Superando uma separação Parte 3

É muito importante a gente se auto-conhecer nessa fase. Saber se estamos no nosso juízo perfeito. Há pessoas que extrapolam, acabam criando uma situação desagradável com o ex, causando problemas, pagando mico, e isso pode ser definitivo pro bofe não querer olhar pra  sua cara. Cuidado!

Se você começar com a fase do desespero, procure viajar ou ocupe o seu tempo livre, não deixando espaço nem mesmo para os pensamentos. Faça academia, algo novo, mas não fique em casa caçando um jeito de chamar a atenção do seu ex, não faça isso. 

Quer chamar atenção? Suma. Não dê notícias. Suma das redes sociais, da roda de amigos. Faça isso. Nesse sumiço, mude o visual, paquere outros gatos se quiser, eleve sua auto estima. Quando estiver se sentindo poderosa, reapareça, coloque fotos que mostre que você está ótima, feliz, superada e arrasando. Vai deixar o bofe de queixo caído e se perguntando por que terminou com você. Faça ele perceber o que perdeu.

E vamos fazer uma outra análise?
Você conhece realmente seu ex? Você pode defini-lo com 3 palavras com toda a sua certeza?
As vezes achamos que conhecemos uma pessoa, mas costumo dizer que a gente só conhece realmente quando o relacionamento termina, isso porque testa o limite dos dois, a insegurança e o orgulho. Até onde um vai pelo outro, e se realmente houve um sentimento mútuo da parte dos dois ou foi fogo de palha.
Faça essa análise de forma que você entenda com quem estava, se tudo foi real, se em nenhum momento você criou expectativas demais imaginando que fosse um príncipe encantado enquanto na verdade era um sapo. Defina por sí, se o seu ex estava realmente com você ou somente você estava presente neste relacionamento. Seja realista. Seja honesta com suas respostas.

Depois dessa análise, decida se ama a pessoa de antes ou de agora. O mais importante desse trérmino de relacionamento é você entender através de outro ângulo as coisas que viveram juntos, é como assistir um filme. E você passa até a lembrar de coisas que passaram despercebidas e tenta entender coisas que achava que havia entendido antes. Mas cuidado com essa análise te fazer crias expectativas de um retorno.
Se quer voltar com o ex, é preciso entender os motivos do término. Se você errou, aprenda, e se reafirme com isso. Não viva o luto esperando ele voltar, apenas siga seu caminho como se nunca o tivesse encontrado. E mais uma vez, se OCUPE. 

O ex pode estar com outra pessoa, é um direito dele, tente aceitar essa possibilidade e encontre alguém para você também sem se sentir culpada. Ele não está com você, então está livre para viver novos amores, uma vida nova, um recomeço!

Cris

Superando uma separação Parte 2

Iniciei falando da fase de luto no post anterior, de como reagimos a uma separação. E quanto mais a gente

entender o que acontece nessa fase, mais fácil de superar.

Nessa fase é comum a gente se culpar, ter a auto estima baixa, sair feito doido atrás de notícias da pessoa,o ciúme vir tomar conta em vez da gente entender que não fazemos mais parte da vida dela. E são os piores erros, principalmente hoje em dia com a era da informática. As redes sociais são recheadas de informações, mesmo que não tenha mais a pessoa em seu facebook acaba descobrindo algo no perfil de outra pessoa. Não é aconselhável sair em busca dessas notícias, além de não trazer ele de volta ainda vai te deixar mais chateada. 

Esse é o momento de reflexão, e não de teimar sem antes entender de fato porque terminaram. Entenda o que aconteceu, os motivos que levaram ao rompimento de vocês. Compreenda que houve um desgaste emocional, ele/ela estava insastifeito e quis outra coisa pra vida dele. Sei que é muito doloroso essa reflexão, mas é necessário.

Algumas pessoas tendem a sair atrás da pessoa, liga várias vezes, mandam sms,  e-mails, tentam reverter a situação de todo jeito. Se tem intenção de fazer a pessoa sentir sua falta, esse é o caminho errando...  Dê um tempo.É para dar mesmo!! Sei que vai sentir uma vontade tremenda de ligar para ouvir a voz dele, de dar um jeito de vê-lo mesmo de longe. Mas concentre-se em si mesma, na sua vida, nas suas coisas. Esse momento é só seu, para se auto conhecer. Desabafe com alguém, esteja sempre em companhia dos amigos, da família, dos colegas de trabalho, procure não ficar sozinha por muito tempo.

E nada de ficar vendo fotos, fuçando o facebook, ouvindo músicas que seriam a trilha sonora de vocês. Se ocupe, isso faz bem e só traz benefícios para a sua mente.

Na segunda semana é importante, pois a primeira se foi e vocês não se falaram, não reataram, então é quase definitivo que não tem volta. Então vamos superar. Para não ter a segunda semana de luto, eu recomendo que faça mudanças.

Se livre de tudo que lembre o ex, fotos, músicas, objetos, presentes. Se não tem coragem de desfazer dessas coisas, arrume uma caixa de papel mesmo, e coloque tudo dentro. As fotos do celular repasse para um dispositivo e guarde nessa caixa. Não deixe nada ao alcance dos seus olhos. E essa caixa, coloque em algum lugar onde você não tenha muito acesso, podendo até ser no armário dos seus pais ou irmãos, pedindo que eles não deixem que você chegue perto. E quando estiver preparada, se livre, jogue fora.

O mais importante dessa etapa, é você dar adeus ao passado, deixar ele onde deve estar, lá atrás e fazer um novo começo na sua vida. Faça novos cursos,  mude de casa, viaje, corte ou tinja o cabelo, compre roupas novas, fique linda, cuide de si. Conheça pessoas novas! Faça um balanço na sua vida, decida suas novas prioridades, veja as vantagens de estar solteira como a de ter mais tempo para os amigos, para os seus projetos e ainda, de conhecer uma pessoa interessante.

E coloque no papel os erros que você possa ter cometido no relacionamento rompido e guarde na sua agenda, para se lembrar de não comete-lo mais.

Ellen

Superando uma separação Parte 1

Devido ao grande número de pedidos para que eu desse dicas sobre separação, superar e tudo mais, resolvi fazer 7 passos especiais nesse assunto, para ajudar, compartilhar experiências e o mais importante, entender e resolver essa fase.

Hoje vamos então compreender melhor essa fase. Quando rompemos uma relação sempre ficamos em choque mesmo que fosse o esperado. Levar um fora, ser rejeitado ou sei lá como você define isso é sempre doloroso. O que acontece é que mesmo você desejando essa separação vai sentir no peito as facadas.

O amor as vezes nos prega peças. Durante o relacionamento é sempre importante manter o diálogo, a amizade, a cumplicidade, enfim, o respeito, se faltar um desses itens o relacionamento fica em desenquilibrio e a conexão entre os dois fica difícil, e começam as cobranças, as insastifações, os medos e as dúvidas. E começa a cogitar a possibilidade de uma separação. A maioria dos casais antes de decidirem pela separação agem de duas formas: O afastamento e ou pede um tempo.

Quando um se afasta, deseja que o outro sinta sua falta e perceba o que precisa ser feito, mudado. Ou que ele não tem coragem de terminar e acha que é melhor a outra pessoa tomar essa decisão. Isso acontece mais com os homens, quando estão insastifeito com o relacionamento começam a se afastar no início, podendo dar mais atenção ao trabalho, aos amigos e até a família, se tornando ausente para que a outra pessoa se canse e termine, e por que isso? Por que se ele terminar a relação há um risco gigantesco da mulher chorar, fazer drama, grudar nele que nem carrapato pedindo pra ele voltar.

O mesmo quando pede um tempo. Quem pede um tempo, talvez espera que a outra parte tome a iniciativa, mas há um lado interessante. Aquele que em vez de terminar pede esse tempo é porque tem medo de perder a pessoa por definitivo e dá uma sensação de que ainda tem a pessoa, um certo poder sobre ela ainda, e quando quiser a terá. 

O que acontece depois que se separam? É muito difícil para ambos a separação, é uma decisão bastante arriscada eu diria. Um pode perder o outro para sempre com isso, não tendo volta. Para as mulheres isso é mais intenso, porque somos mais sensíveis a assuntos que envolvem sentimentos, mas os homens também ficam bastante abalados com a separação. 

Daí se dá a crise de inconformações, se pergunta o que fez de errado, ou porque não agiu como deveria, fica se culpando, relambrando detalhes da relação, e fica tudo muito doloroso, você se acaba, entra em depressão e em guerra com todo mundo. O problema é a incapacidade de lidar com perdas, rejeições, e torna tudo mais complicado, não consegue superar e nem mesmo se conformar com tudo. Depois vem a saudade, você sente falta do sorriso, do abraço, de tudo o que viveram e chora absurdos durante a noite e de dia é quase impossível se concentrar no trabalho. Fica dias sem comer, sem dormir e por ai vai.

É preciso esse tempinho de "luto", é natural e faz bem quando não passa de duas semanas. Cada um lida da sua forma esse momento, alguns viajam, estudam, mudam de cidade, emprego, mudam o visual, mas todos temos esse tempo de luto para nós. 

Se você está passando por isso, chore, esse momento é seu, só seu, e saiba que isso vai passar, tudo passa!

Se recolha, fique em seu casulo, quietinha. Visualize o entardecer como uma despedida desse sentimento de abandono e ao nascer do sol, o seu recomeço!

Ellen

Esquecendo o ex, a ex.

Não existe fórmula mágica para esquecer uma pessoa, dependendo da forma como foi o relacionamento e como terminou as coisas podem ser mais difíceis. Mas segundo especialistas em relacionamentos, a primeira coisa a fazer é não ficar relembrando o tempo todo, ficar vendo fotos, ouvir músicas que relembrem a pessoa.

Não sou a pessoa mais indicada para dizer o que fazer, como fazer, sei o quanto dói isso, mas umas dicas que sigo que são boas é de começar a sair, conhecer pessoas novas, fazer um curso, mudar de endereço, realizar antigos projetos e tentar ao máximo não pensar na pessoa. Se algo te faz lembrar o ex coloque uma música bacana que levanta a poeira, a que gosto de ouvir é da Rihanna, Take a Bow... levanta qualquer auto estima, tente!

Agora se deve ou não ficar com outra pessoa para esquecer o ex, isso vai de cada um, não acho legal usar uma pessoa para substituir a outra, tapar o sol com a peneira pode não dar certo e ainda pode magoar a pessoa. No meu caso não aconselho, é ruim demais. Já me usaram pra isso e a sensação é horrível.

Sabemos que as vezes, ou quase sempre, você se deita e começa a pensar no ex, lembrando de como era bom e começa a se perguntar o porque não deu certo, o que podia ter feito para que não acabasse assim, e fica achando coisas que talvez não exista, se culpando onde não foi culpada. Se não deu certo é porque algo faltou na relação, não se encaixavam mais, houve um desgaste emocional da parte de um e emoções demais do outro. Dê um tempo. As vezes o término não é definitivo se souber usar a cabeça direito.

Use esse tempo para você. Se cuide, mude o visual, sorria para si mesma e sacode a poeira.

Imagine que na esquina pode estar esperando por você um homem bacana. Terá mais chances de encontrar alguém que te faça realmente feliz, é só se dá essa chance. Dê essa chance a si mesma.

Se tem um ditado que pode servir de consolo que eu uso sempre desde os meus 16 anos é: "Se não pode estar com quem ama, ame a quem está você"

Ellen

Seu parceiro ou parceira não é adivinha.

Sempre ouço reclamações de pessoas que dizem que seus namorados(as) não atendem suas expectativas. Ficam bolando vingancinhas fajutas e até provocando ciúmes no namorado para ver se ele nota e toma atitude. Cuidado com o que deseja.

O que falta nos relacionamentos de hoje é além de diálogo, honestidade. Sim. Tem mulher que diz tudo bem para o namorado que diz que quer sair com os amigos mas fica em casa morrendo de raiva e já pensando em fazer o mesmo para que ele perceba o que ela sente quando ele faz isso. 

As coisas são simples, a gente que complica. Se tem algo que não lhe agrada, te faz mal, converse com o parceiro, mas de forma que ele perceba que é um desabafo e não cobranças. Se você diz o que sente no meio de uma discussão, jogando coisas na cara de nada adianta achando que ele vai entender, tão pouco mudar de opinião. E mais, nunca tente mudar a opinião de um homem. Faça com que ele apenas a entenda, compreenda suas reações, sem fazer joguinhos de mímicas com caras e bocas esperando que o bonitão adivinhe o personagem que você faz. Sentem, conversem, olhem olho no olho e desabafem, poe as cartas na mesa, assim é mais fácil do que gastar energia  a toa gritando com o gato tentando explicar o que se passa dentro de você.

Instintivamente, esperamos certas atitudes dos homens, como querer que eles dizem Te amo sem precisar ouvir o seu primeiro, mandar flores, chocolates, que saia com você,  faça programas e etc, e quando isso não acontece se sente frustrada. Meninas, homens não são videntes, aliás, são lentos demais para sacar que queremos essas coisas, principalmente aqueles que trabalham pra caramba sem tempo para prestar atenção no que você deseja. Nesse caso, sugiro que entenda o momento dele e espere o tempo certo para fazer tais cobranças, mais seriam, pedidos de namorada carente. 

Não fique sonhando que ele vai te agradar todos os dias, que vai receber um sms todas as manhãs, que um dia ele te leve para conhecer a família dele, que ele te leve para jantar, que colocará uma aliança no dedo pedindo em casamento, é isso que causa frustração, criar tantas expectativas em cima de quem pode não ter tudo isso a oferecer. Se você gosta e faz questão dessas coisas e ele não curte nadinha, sugiro trocar de namorado ou aceitar o que tem... 

Hoje conversei com um sábio amigo, que disse: "Eu sou romântico, mando flores, abro a porta do carro mas as mulheres não dão valor".O meu namorado abre a porta do carro pra mim desde o início do nosso namoro, isso se chama cavalheirismo, e é uma coisa que me atrai, e não fui eu quem  pediu para ser assim, ele já era dessa forma e essas pequenas atitudes me conquistam, e ele desde o início eu disse, sou romântica, gosto disso e daquilo... mas tem gente que mal se conhecem e já engatam num romance e nem sabe muito da pessoa, ficam criando expectativas e se frustando. Se você espera algo do seu parceiro, se abre com ele, mostre.

A maioria das mulheres buscam homens carinhosos (adoro), românticos (sempre), honestos e que sejam fiéis. O meu namorado é tudo, só que de um jeito reservado. Eu já sou espontânea, extrovertida, comunicativa, ele é mais reservado, quieto, observador. Se ele faz algo para me agradar, (faz um tempo que não faz, né, amor?), fica somente entre nós dois e ele gosta de coisas assim, discretas. Nisso a gente tem discutido mas sempre acabamos numa boa, ele entende meu jeito e eu o dele, simples. Por isso o diálogo é tão importante! Nunca deixe de dialogar com seu amado, reserve um dia calmo, num lugar bacana, que tenha só vocês dois, esteja zen antes de tudo e abre o coração, caso não faça isso, compre uma bola de cristal pra ele.

By Ellen

Dar um tempo na relação.

Esse é termo mais temido no relacionamento. Vou ressaltar alguns aspectos positivos e negativos de dar um tempo. Vamos primeiro falar um pouco disso. Quem pede tempo pretende repensar na relação e se precisa repensar também quer ter certeza do que sente pela pessoa, correto? Ou... o relacionamento está desgastado por brigas, desinteresses, discussões, que o outro se cansa e precisa respirar, para poder saber se quer continuar a relação ou acha melhor parar. Se pede tempo é porque ainda gosta da pessoa, se não, já terminaria de cara, e por isso, com medo de perder a parceira de vez, é melhor dar um tempo.

Quem ouve isso do parceiro se sente inseguro, não sabe muito o que pensar e acha que ele não a ama mais, mas vamos por partes. Jamais seja contra dar esse tempo por dois motivos: Vocês podem estar precisando disso e pode melhorar a relação (ou piorar). Aceite isso de forma que você que tenha certeza de que a relação ainda não acabou e use esse "time" para se cuidar e fazer um balanço.

Vamos ressaltas o lado positivo:

• Você vai ter tempo para si mesmo
• Quem sabe encontra uma pessoa legal? 
• Fará um balanço desse relacionamento, enxergará as coisas de outro ângulo.
• Vai poder sair com as amigas!!! E voltar a hora que quiser... pensa.
• Vai cuidar mais de si mesma, mudar o visual, mudar o guarda roupa e até mudar de emprego.
• Quem sabe ele sente saudades de você e lhe procure cheio de amor pra dar.

Agora o lado negativo

• O mesmo que você fará ele também pode fazer.
• Ele pode conhecer outra pessoa ou até esteja de olho em alguém.
• Vocês podem se afastar com tudo o que pode ocorrer nesse "tempo"

É sempre bom estabelecer um tempo, ou seja, uma semana, duas, três... e fazer um acordo de nenhum procurar ninguém. Assim, não surgem imprevistos se for o caso de continuarem a relação.

Em alguns casos, os homens principalmente, pedem tempo mais querendo terminar. Por que não terminam? Porque o sentimento ainda existe e a sensação de que a pessoa ainda é dele."Ela é minha e eu posso te-la quando quiser". Cuidado meninos, as mulheres quando superam esse tempo com facilidade é bom não confiar nesse intuito não!!! Muitas de nós, quando aceitamos assim, com um sorriso escondido ou com ar compreensivo, pode desconfiar, ela pode não ser mais sua quando resolver 'recomeçar' a relação... portanto, vale a minha dica de estabelecer um tempo e umas regras.

By Ellen

Aceitar que acabou...

Terminar uma relação nunca foi fácil, e acredite, é bem pior para quem quer terminar enquanto o outro não digere direito. A pior parte é de aceitar o fim da relação. Ah, isso dá uma congestão danada no nosso coração mas com o tempo passa.

Primeiro que não será seu último relacionamento apesar de querer afirmar que não vai esquecer a pessoa, que não irá se envolver com mais ninguém, que vai se fechar... isso é fase, é um momento em que você precisa se recolher e entender aos poucos que acabou, que a pessoa se foi, e o que você ama não é a pessoa que terminou a relação e sim, a que começou. Muitas vezes temos dificuldades em aceitar o fim porque ficamos agarrados ao passado, nas lembranças dos bons momentos que tiveram, dos sonhos que sonharam juntos e dos planos que fizeram, ai fica aquela sensação de algo inacabado, e a frustração toma conta e você se sente movido na reconquista da pessoa amada. O aconselhável é não correr atrás, é dá um tempo, esperar que as coisas se acalme, que ele ou ela pense na decisão tomada e deixar que sinta sua falta, isso é natural. Não insista, não nos primeiros dias e semanas, deixe ele lá, e use esse tempo para se cuidar mais, sair com os amigos, estudar, conhecer pessoas novas e quem sabe, engatar um paquera que estava de olho em você há um tempo. A vida continua. 

E uma vez que você insiste, não respeita o tempo e espaço dele, o cara acaba pegando raiva de você, acredite, e o carinho que ainda possa existir entre os dois pode acabar ai.

Aceitar o fim da relação é entender que os dois mudaram, que estão amadurecendo para encontrarem algo novo, e entender o que se passa no coração do outro e respeitar isso em nome de tudo que viveram. Sei que para algumas pessoas isso ainda é muito difícil, existe casos e casos, mas ainda é válido o que estou acrescentando. E quanto mais rápido você superar a perda, mais rápido você estará pronta(o)  para um novo amor. 

Recentemente tive um desentendimento com meu (ex?) namorado e aceitei deixa-lo quieto, pois sei que quando estivermos preparados, inteiros um pro outro, vamos sentar e conversar, ajustar o que ficou fora do lugar e ver o que ainda pode ser remendado, isso quando ainda os dois se gostam, se querem bem, mas por circunstâncias nos afastamos mais uma vez e enquanto isso não acontece, olha só, é o que digo, estou me cuidando, fazendo minhas coisas e vou analisando se amo o cara de agora ou aquele que conheci... São a mesma pessoa? Hoje não, ele mudou bastante por diversos motivos e atritos que enfrentamos juntos.  Amo esse cara de agora, mas amo mais aquele que conheci, porque era mais doce, mais meigo, mais dedicado, mais interessado em estar comigo, enfim, hoje, ele assumiu uma série de compromissos com o trabalho e a família e não me inclui... e isso, me chateia, claramente, fora outras coisas. Então é o momento de eu me fechar pra balanço, avaliar e analisar o que tem que ser feito e o que não tem jeito, se ainda desejo esse relacionamento pra mim ou partir pra outra. Sinto falta dele, mas sinto mais falta de como ele era, é isso que devemos entender e cabe cada um decidir se quer ficar com a pessoa de agora. E não podemos criar expectativas de uma volta, e que se voltarem será uma maravilha como no início do namoro, é um dos maiores erros que comentemos. Aceite a realidade de agora, foque no que é possível fazer e não se iludir. Uma coisa que deve ser lembrado, é que jamais volte com ex planejando muda-lo, isso é grotesco. A mudança só é válida se for ele o beneficiado, mas jamais por egoismo ou capricho. 

O respeito quando ainda existe no casal que se separa é o que eu chamo de pequena chama que ainda resta, ou seja, pode ser o pavio que se reacende com o tempo, mas se vocês já perderam as contas de quantas vezes se agrediram verbalmente não acredito que uma volta seria saudável aos dois.

Aceitar a volta do outro é reconhecer que a fase ruim passou e precisam se conhecer novamente. Lembra da dica que dei de se cuidar, fazer suas coisas, enfim, ficar interessante de novo, então, está ai a beleza de reatar com a pessoa de novo, ela vai te conhecer outra vez, e se reconquistarem, como no primeiro encontro, primeiro beijo e tudo mais. Entende agora porque é benéfico deixar o gato sozinho, na dele, pensando, matutando o fim da relação, a decisão que ele tomou e tal... ai se reencontram!!! tanãnã Você está uma gata, bem cuidada, mais atraente que antes e possivelmente com alguns paqueras na sua cola... ele não vai entender porque terminou, rsrs

Aceite, meninas, aliás, surpreendem e deem apoio, digam que ficaram bem e tratem de se cuidar!!! Porque na próxima esquina pode estar o amor dos amores das suas vidas, pensou? 

Caprichem no visual, se equilibrem no salto, deslize o batom mais suave, retoque a maquiagem, engole o choro e faça a tempestade ir embora que você vai pra pista agitar o esqueleto com o mais gatinho que encontrar!! E deixe o seu gato na fossa um pouco com a escolha dele! rs

By Ellen

Como se tornar interessante á pessoa amada.

Sempre aconselho minha amigas e outras pessoas que devemos ser interessantes ao sexo oposto e não sabem como fazer isso. Cada um de nós temos nossa personalidade, nossa essência, algo só nosso, como o sorriso, o jeito de andar, de falar, enfim, nossa particularidade.

 

O que nos torna interessante ao outro? Sempre brinco que os homens procuram na mulher o que neles faltam, e a prova disso é o meu namorado, eu sou muito comunicativa apesar da timidez, e ele é muito reservado, tímido.

Há várias maneiras de ser interessante mas nunca deixar de ser o que já é, o seu normal, digamos.

 

Mas nós mulheres devemos está em dia com tudo, beleza, inteligência (homens adoram mulheres inteligentes),as notícias, tudo. O que os homens gostam e muito é de mulheres seguras de si, cheias de vida, sorridentes, alegres e que sabem faze-lo ri até quando não pode. Mas há homens que acham fofo uma mulher tímida atrás dos óculos, com sua falta de jeito e quando sorriem o deixam embebecido de tanta beleza. O interessante é ser você mesmo, com seus defeitos, sorriso, jeitos e trejeitos de ver a vida passar vagarosamente em nossas mentes.

 

Na maioria dos relacionamentos, acredite, o homem acaba a relação porque nada mais é interessante para ele, enjoou. A rotina pode ser um vilão perigoso para os casamentos, e digo sempre, devemos nos inovar. Eu acho tão criminoso até, uma mulher quando casa deixa de viver a vida dela para cuidar da casa, do marido e dos filhos, e há homens que fazem questão disso, mas no meu ponto de vista, a mulher não vive, não tem vida própria, fica desinteressante para ela mesma e ao marido. Então, sempre aconselho a mulherada sempre se reciclar, estudar, fazer cursos, se formar, se aprimorar sempre, e fazer o que gosta, mas para si mesma... já vi muita mulher que eram donas de casa quando terminaram o casamento ficaram mais perdida que bala de tiroteio na favela. Não há nada pior para a mulher do que acabar seu casamento e depois descobrir que nada fez para si mesma.

 

Antes de querer ser interessante para alguém invista em você mesma, arrisque-se por você, ame-se e cuide de você por dentro e por fora. Recicle seus conhecimentos, inove sua alma, decore seu jardim, e verá que isso sim, é se tornar interessante, não só para a pessoa amada, mas para si mesma e aos que te rondeiam.

By Ellen

Por que o relacionamento acaba?

Muitas vezes a gente não sabe por que uma relação acabou... mas vamos conversar sobre o que acaba com um relacionamento e o que mantém.

Muitos de nós procuramos culpas, nos culpamos mas nunca chegamos á conclusão real de como o relacionamento chegou ao fim, vale lembrar que o que mantém uma relação é não descobrir o que fazer para não manter.

Você constrói uma história de amor linda, vive um romance que sonhava e tudo parecia perfeito, até que a pessoa amada chega e diz que não quer mais nada, muitas vezes sem dizer o motivo. Ou você vive no dilema de uma relação que não a está satisfazendo e não sabe como terminá-lo.

O que acaba com uma relação? Ciúmes excessivos, possessividade, desisteresse do outro na sua vida, falta de respeito, falta de diálogo, enfim, são inúmeros motivos que levam o fim da relação.

E o mais engraçado é que tem gente que termina uma relação por bobagens, eu digo que há motivos que se dialogado pode ser resolvido o problema, mas tem gente que não demonstra interesse nem em dialogar e nem em resolver.

Tem relacionamentos que acabam muito antes do seu próprio fim, sim, pois o parceiro pode estar infeliz na relação e não tem como dizer isso, e convenhamos, quando percebemos tentamos camuflar isso tentando mimá-lo para ver se reacende o fogo da paixão, e isso eu diria que é forçar a barra e pressiona-lo ainda mais.

 

O meu casamento (união estável) acabou muito antes do fim, eu vinha tentando resolver as questões, os problemas e o meu ex parceiro não se interessava em nada, nem mesmo em conversar, e por várias vezes eu camuflei, mas chega um momento em que é preciso coragem de admitir que não tem mais relação ali, foi quando tomei a iniciativa de terminar e evitar qualquer aproximação dele, e ele parecia "aceitar". Mas quando conheci meu namorado não demorou muito para ele se sentir incomodado...

 

Muitas de nós mulheres podemos estar insatisfeita com os nossos parceiros, mas é preciso encontrar a lógica de ainda estarmos com eles, ou seja, encontrar o vínculo que ainda nos une e não vale dizer que filhos são a razão de estarem juntos, isso é até egoísmo.

 

Se você se deparou com esse texto e sente seu relacionamento ameaçado, tente se acalmar, e eu aconselho em primeiro lugar a se amar mais ainda nesse momento, a olhar para frente. Sua relação ainda não acabou, mas pense na sua vida depois de uma possível separação, as coisas novas que você pode fazer ainda, o tempo livre que terá para se dedicar mais a suas coisas, suas ideias e objetivos. Imagine os novos amigos que fará, os cursos que pode estar fazendo, aquele emprego ideal para alavancar sua carreira profissional ou até mesmo voltar a estudar. Nada adianta estarmos com uma pessoa que muitas vezes não consegue suprir nossas necessidades, só para não estar sozinha.

 

Para os homens que estão lendo isso... eu vou dizer uma coisa, o que faz uma mulher desistir de uma relação não é a falta de amor, e sim, a falta de interesse, isso mata a gente por dentro.

Eu, no meu particular, gosto de homens carinhosos, que demonstram carinho, interesse, amor, que tenha gestos que demonstrem isso, falar "eu te amo "as vezes, isso conquista a gente mais e mais, e na falta dessas coisa eu desanimo, desisto, não procuro mais, não fico mais disponível, até a pessoa entender que precisa se mexer por mim também. O amor é cuidado, é presença, é zelo... e nós mulheres nos alimentamos disso na relação.  Então, homens, caprichem na declaração à sua amada, dê flores (não há mulher que resista), escreva recadinhos carinhosos e apaixonados, um simples sms de Bom dia ao amanhecer já pode ser um começo... Coisas simples assim que fazem uma enorme diferença na relação, e eu fico bem triste quando uma pessoa deixa de fazer essas coisa sem motivos aparentes, não custa nada.

 

Dialogue com seu parceiro, diga o que a incomoda, pois os homens têm dificuldades absurdas de perceber o que se passa com a gente, eles não tem a mesma facilidade que temos em observar e perceber que há algo errado, é necessário ter a famosa DR (discutir a relação) mesmo que ele relute, ou ameace acabar, quem sabe assim ele perceba que o negócio é sério.

 

Seja qual for o seu motivo, posso garantir uma coisa, tudo passa. É só a gente deixar.

 

By Ellen

Ressaltar as qualidades e desperceber os defeitos.

É  engraçado que a certa altura no relacionamento alguns casais costumam "reparar" nos defeitos do parceiro. E eu digo que defeitos todos têm. Mas a questão é quando os defeitos se tornam problemas, coisas que antes seriam insignificantes tomam uma importância que chega a ser o motivo da separação. Umas das maiores queixas são ronco e roupas íntimas e toalhas espalhadas pelo quarto ou banheiro, que aos poucos se acumulam a falta de paciência em suportar essas "manias" as quais o parceiro se acomodou porque a parceira aguentou (aceitou). 

Vamos deixar claro uma coisa. Cada pessoa recebe um tipo de tratamento da família, tem um estilo de vida e manias muito antes de se casar ou se relacionar com alguém. Eu sempre digo que a gente tem que conversar muuuuuuuuuuuuuuito com o parceiro antes de juntar as escovas de dentes.  Muitas das vezes em que a gente se incomoda com os defeitos da pessoa amada que esquece as qualidades, neh, verdade? 

Então, quando esses defeitinhos insuportáveis ficarem assombrando o seu dia enquanto está no trabalho e pensando numa maneira de resolver isso quando chegar em casa, ressalte as qualidades dessa pessoa, se lembre do que a fez se apaixonar por ele, das coisas boas que fizeram juntos e do que já construíram e ainda construirão.  E amar não é querer mudar o outro e muito menos aceitar tudo o que outro faz, mas querer ajudar a melhorar o que ele tem melhor e o que ele precisa melhorar. Por isso que eu digo que todo casal deve ter a amizade colorida no meio tempo as vezes, isso mesmo, amizade colorida, aquela em que você tem intimidade suficiente com seu amado e ainda consegue dizer de tudo pra ele sem medo do que pode ouvir depois. 

Uma vez uma senhora me disse que se separou tantas vezes do marido dela por conta dos roncos dele, e ainda moravam juntos, porque no dia seguinte superaram juntos a noite mal dormida com declarações apaixonadas, e assim, se reconquistavam. Isso nos dá a ideia de que o amor é isso, uma reconquista diária, investimento que faz para toda vida. Amar é querer ao lado alguém com quem você sabe que pode contar, que será respeitado e assim retribuir o mesmo sentimento e ressaltando sempre as qualidades do amado.

Sou muito chata com cheiros, quem me conhece sabe disso, amo meu namorado cheiroso, isso é uma coisa que me conquista, fora o olhar, o jeito, a personalidade forte, o empenho dele nos objetivos e tudo mais. Ele tem defeitos, e como!!! Mas isso não deixo ser decisivo na nossa relação, me lembro sempre das qualidades e o que ele precisa melhorar eu converso sempre e procuro ajudar se é algo que incomoda ele e a mim. Mas o mais importante que eu quero passar, é que o diálogo é um ponto na solução dos problemas e lembra da dica de sempre respeitar o parceiro? Pois é, importante! Respeito é fundamentalíssimo na relação,gente, não esqueçam disso,ok?

E se seu amado ronca, busque ajuda para ele em vez de reclamar toda noite.Se ele tem mania de largar toalha molhada na cama, conversa com ele calmamente e ajude ele a ter o hábito de pendura-la no varal. Monte estratégias que possam incentiva-lo nos bons hábitos, e o que a incomodar, converse, com carinho e ele verá a necessidade de mudanças. Mas olha, isso não vale para mudar a vida dele, como ir ao futebol, sair com os amigos, enfim, ele precisa e deve ter o espaço dele, é saudável para o relacionamento ou vocês ficarão sem oxigênio para respirar depois. 

Pense bem, nada de ficar dando importância sem sentido a defeitos e aprimore as qualidades que vocês tem juntos!

By Ellen

Outras mil palavras de amor...

São muitos os casais que se declaram apaixonados e mal sabem o significado de suas declarações. Para minha teoria hoje "Eu te amo" virou bom dia por ser dito com tanta facilidade e frequência, e infelizmente, a geração de hoje não sabe amar. Digo isso, pois hoje em dia se separam com tanta facilidade e por qualquer bobeira, antigamente os casamentos eram mais duradouros e felizes por duas razões: Sabiam amar e respeitar seus parceiros, sem contar que o acesso à traição era menor, que a quantidade de oferta de sexo fácil que existem hoje em dia até mesmo sem cobrança devida de mulheres digamos... fáceis, ou que não sabem se amar verdadeiramente e acreditem mediocremente que o sexo segura um homem. Pois, se assim fossem, os homens casados largariam suas esposas para se juntar a uma prostitutas que pagam de vez em quando como sua válvula de escape.

Sexo é uma consequência do relacionamento que ganhou mais intimidade, mais respeito, cumplicidade, de nada vale abir mão da primeira noite para mostrar seu corpo a alguém que você não sabe de onde veio... sinistro como o mundo está totalmente contrário aos princípios de antigamente.

Amar... o que é amar? Olha, tenho lido muito, assistido muito, visto muito, ouvido muito, mas nada me dá detalhes do que é amar, e sim... COMO AMAR! Isso mesmo. A pergunta certa seria como amar uma pessoa e isso quem responde é você com suas experiências e possibilidades. 

Só quero lembrar a alguns que amar nem sempre significar ter que estar junto. Sabe um amor que acho muito bonito, aquele que você deixa a pessoa livre. Se perguntar se sinto ciúmes quando o deixo livre, sinto e muito! Mas só saberei que é amor, que sou amada quando ele voltar... de nada adianta eu querer prendê-lo ao meu lado, sufocando-o, desanimando, desgastando os sentimentos dele por mim, prefiro deixa-lo livre e me cuidar mais para ele querer voltar sempre. Vamos comparar isso a uma padaria... você é a padaria e produz pães maravilhosos e o freguês a cada compra se sente satisfeito com o pães e volta sempre porque os adora. É a mesma coisa com o amor. Dê asas a quem você ama. 

 Meninas, se vocês não gostam que seus amado vão ao futebol, saiam com os amigos, acompanhe-os, dê força e apoie a individualidade dele. Eu acho muito chato essas garotas que mexem nas coisas do namorado, que fuçam, se intrometem, eu acho extremamente vergonhoso quem faz isso, sinceramente. Amar é confiar, e se você não confia no seu parceiro, abre o jogo e desabafa, mas não fuce as coisas dele, que é muito chato.

Outra coisa que eu aprendi com minhas experiências...casar não é viver a vida do outro, e sim, compartilhar. E relacionar-se com alguém é também se envolver com a família dele, com os amigos, todo um conjuntos de coisas que o envolve, e não somente ele... e aprenda a respeitar isso, a vida que ele tem antes de ter você. Não procure mudar o parceiro, e quando forem ter a famosa DR (discutir a relação), saiba ouvir, exponha seus sentimentos sem a intenção de que o outro mude de opinião, e esteja aberta a sugestões e respeite sempre o que seu amado disser, e mais uma dica... nunca, jamais, nunquinha mesmo grite com seu amado, pois na minha opinião é onde mostra  que o respeito que você teria por ele não estaria sendo demonstrado na gritaria, e gritar é querer ter mais razão que o outro. Se ele gritar com você, apenas ouça e não retruque, depois saia e deixe os ânimos se acalmarem, pois dará tempo para ele pensar na besteira que deve ter dito em alto som... e terá mais chances de um pedido de desculpas.

Não procure amar alguém, mas aprender a amar...

Muitas das coisas que aprendi  é que o amor permanece quando todo o egoísmo foi embora.

By Ellen

Relaxos e descuidos no relacionamento

Ah, quem não está desencantada depois de uns anos de casada ou mesmo ainda namorando, sem aquela empolgação de início de namoro?  Todo mundo passa por isso e não sabemos quais podem ser as consequência desses descuidos, ou seja, desse relaxamento que na maioria das vezes começa pelos homens. Podem reparar, depois de uns anos juntos, a mulher pára de se cuidar e o homem pára de cortejar, e por que isso acontece?
Vamos por parte. No início de namoro é sempre empolgante, porque a pessoa por quem nos apaixonamos é interessante, e nos mantem em estado de êxtase a cada encontro, beijo apaixonado e que só de pegar nos seus braços você se arrepia.  Depois vem a rotina, costumes, hábitos dos dois, compartilhar momentos, conhecem a família do outro, sofrem alguns desentendimentos e tendem a se afastarem e muitas vezes, se separam antes de chegar ao casamento. E aí, você se pergunta para onde foi o encanto e eu respondo, como você era nesse época do encanto. Sempre achei que a gente tem que se reciclar na relação, se cuidar, se aperfeiçoar, se dedicar ao outro e a si mesmo. O homens em geral, na sua grande maioria não se importam em se reciclar, acabam relaxando no relacionamento porque acham que não precisam mais cortejar a sua parceira, que a época de fazer isso já foi, mas é mero engano, rapazes, mulheres são carentes desses cortejos, sentem necessidade de suas demonstrações de carinhos, gestos apaixonados. Muitas mulheres, casadas principalmente, se estressam mais com homens que não demonstram o seu amor, pois sentem necessidade disso para se sentirem amadas e tem isso como base para continuar a relação. Não custa nada levar a amada a uma praia numa hora qualquer, a um motel bacana e ou até um jantar fora, ou compre um presente legal, tenho certeza que a amada vai recompensar com uma noite daquelas.
Uma coisa que sempre achei legal são casais que não medem esforços para demonstrarem os seus sentimentos pelo outro, que fazem sempre algo para agradar a pessoa amada, isso alimenta a relação, dá mais ânimo em investir nesse relacionamento. Eu, sinceramente, sou do tipo que se não demonstrar que me ama de alguma forma, desanimo, não consigo estar com uma pessoa que não demonstra o que sente, isso é me deixar confusa, e até estressada. 
Então, minha dica, para quem está passando por isso, desencanto na relação, converse com seu parceiro (a) e faça uma surpresa, realize um desejo dele, faça algo que o surpreenda que ele não espera de você, isso vai alavancar a sua relação. Vale também colocar na balança o que você sente no momento, pois na maioria das vezes a pessoa nem ama mais o parceiro e está com ele por simples hábito ou por medo de ficar só, isso aí, é outra história que eu pretendo conversar depois com vocês.

By Ellen

Ciúmes no relacionamento.

"O ciúme é um sentimento natural do ser humano provocado pela falta de exclusividade sobre o sentimento de alguém.
Ele pode ter caráter positivo ou negativo. Quando atinge o sentido de cuidado ou zelo por alguém, pode ser um sentimento benéfico. Por outro lado, quando há egoísmo ou controle excessivo, o ciúme pode transformar-se em paranoia."
Muitas vezes ouvimos histórias de casais que se separaram por ciúmes, e ou passamos por algo semelhante que nos afastou da pessoa amada.O ciúme até em pequena dose já incomoda o parceiro,tanto para quem sente quanto para quem recebe. Nem sempre é falta de confiança, mas o medo de perder é tão grande que a pessoa afetada não percebe que acaba perdendo pelo seu medo. Ciúme sufoca, prende, incomoda, e muito o parceiro,principalmente homens, que não gostam de mulheres pegajosas, ciumentas, com baixa auto estima, eles querem mulheres confiantes, que tem sua essência e força, que seja interessante.

Visualize o seu ciúme, analise se há fundamento, se há razões para senti-lo, e se coloque no lugar do seu parceiro. Eu tive um namorado que era ciumento ao extremo, até me vigiava, me seguia, era doentio. Me separei dele, troquei meus números de contatos, mudei de endereço, pois me dava medo esse ciúme, me sufocava, era afogante!!!! Muito desconfortável estar com uma pessoa que não confia nem para onde você olha... que a todo momento liga para saber onde você está, e eu por experiência própria, sei o quanto é desagradável!!!! 

Meninas, cuidado... ciúme em excesso afasta seu amado de você.Se ele não lhe dá motivos, aprenda a ser segura de si, confie no seu parceiro e no amor que ele sente por você.

Todos os homens e mulheres possuem uma necessidade igual de amor. Mas quando começa haver falta de intimidade, diálogo, amizade, cumplicidade, respeito, sentimentos básicos dos relacionamentos, sente-se que esse amor pode estar correndo riscos, sendo natural sentir a insegurança e com ela, o ciúme, como uma tentativa de preservar aquilo que não se quer perder. O Ciúme atinge homens e mulheres.
 Dizem que é mais comum no sexo feminino, talvez seja porque a mulher demonstre muito mais o que sente, sem se esconder atrás de máscaras e defesas como os homens fazem. 
Falam hoje de ciúme como se a pessoa se tornasse doente do nada, e não é bem assim que acontece. 
 O ciúme não começa do nada, há todo um processo como em qualquer doença. Primeiro começa haver um afastamento,acúmulos de mágoas, as desculpas para não fazerem juntos o que antes era feito,não há mais demonstrações de amor, interesse pela vida do outro e/ ou do casal, gerando muita insegurança. 
 Com o tempo, isso vai somando-se e começa a surgir a necessidade natural de se entender o que está acontecendo. Geralmente há uma tentativa de conversa, onde a resposta em geral é: mada está acontecendo! Ninguém muda seus comportamentos por "nada". Mas por qual motivo o ciúme começa na relação? 
 A melhor forma de tirar uma pessoa do controle é a incoerência, ou seja, demonstrar sentimento e sentir outro. Começa então o desejo de agradar mais seu parceiro, como se fosse culpada do que está acontecendo. É nesse momento que começam as cobranças, o controle, numa tentativa,de trazê-lo de volta. O medo da traição começa  a perturbar como se as imagens da sua mente fossem reais. O outro, sentindo-se cobrado, pressionado, afasta-se ainda mais, despertando insegurança e ciúme. É aí que começa a bola de neve, quanto mais um se afasta, mais o outro tenta se aproximar. 
 O ciúme surge quando se sente que não é mais importante para o outro, é uma sensação de ser preterida, como se seus sentimentos não tivessem mais valor. Além do que, o ciúme humilha, esmaga, dói, por isso talvez seja tão difícil admiti-lo. E quem não admite que tem um problema continua se auto-destruindo e destruindo a relação. Não confiar no amor da pessoa amada equivale a não confiar no próprio valor. É claro que quem já era insegura por não confiar em si, não acreditar que alguém possa amá-la, sente um medo terrível do abandono, pois sua carência faz com que tenha uma auto-imagem como negativa, reforçando o medo de que qualquer pessoa poderá afastar a pessoa amada.
 É o retrato da co-dependência, uma síndrome que tem como um dos sintomas o medo de ser abandonada. Assim, terá menos estrutura de lidar com a situação, levando ao total desespero e descontrole trazendo muitas vezes á tona conflitos não resolvidos. Porém,uma pessoa que já era insegura, se tiver um relacionamento com alguém amoroso que seja capaz de suportar seus sentimentos e suprir suas necessidades, pode com o tempo, perceber-se como alguém digna de amor e respeito, conseguindo aos poucos reparar suas feridas emocionais e traumas vividos, tornando-se uma pessoa mais segura de si. 
 O que é importante entender é que o ciúme é muito mais um sintoma do que uma causa, pois geralmente, por trás de uma manifestação de ciúme há um apelo para o amor, que por ser o amor e a atenção do outro, mas que na verdade, representa a busca pelo amor por si mesma. Como não há a consciência disso, continua acreditando que só existe através do do outro. Não seria melhor que as pessoas usassem mais da verdade em suas relações? Não ama mais, não deseja mais? Por que não falar? Por que deixar o outro chegar a ponto de alucinar em suas fantasias na ânsia de respostas para o que está acontecendo na relação?Justificar a mentira ou a omissão do que está acontecendo, dizendo que o outro não tem estrutura para suportar a verdade, não é mais aceitável, pois o que enfurece uma pessoa não é a verdade, mas as mentiras que se ouve até chegar na verdade. 
 Nesse momento soma-se ainda:baixa auto-estima, falta de amor-próprio, insegurança, necessidade de reconhecimento. Mas se as crises de ciúmes já viraram rotina na relação, é possível fazer algo para mudar. Não há alternativas senão a busca por uma mudança interna, que só é possível através de auto-conhecimento, onde o mais indicado é sempre a busca de um profissional competente para se iniciar um processo de psicoterapia, ou ainda, grupos de auto-ajuda.
 É preciso entender que um pode ser muito importante para o outro, mas não mais importante que para si mesmo. Não é possível amar o outro mais do que amamos- nos. Todos se orgulham muito de ter alguém para amar, mas não se preocupam nenhum pouco com a importância vital que há em relação ao próprio amor. Quando a relação é vivida com amor e os dois querem mantê-la, é possível buscar um tratamento e transformar o que é doente em saudável. E para começar esse processo, é importante:

• Admitir que não está conseguindo ter controle sob suas emoções.
• Escrever sobre os seus próprios sentimentos- ajuda a compreender o que está sentindo.
• Buscar ajuda profissional, se esse sentimento afeta seu relacionamento.
• Auto-conhecimento.
• Reconhecer que a relação está doente, como reflexo de um dos dois.
• Reconhecer que os dois devem mudar.
• Conversar, conversar, conversar. O diálogo deve estar sempre presente.
• Verbalizar o que sente, sempre.
• Empatia, ou seja, desenvolver a capacidade de se colocar no lugar do outro.
• Respeitar os sentimentos do outro, ainda que não os sinta.
• A verdade, sempre.
• Cada um fazer uma análise do seu histórico de vida, principalmente infância.
• Buscar possíveis origens das dificuldades atuais.
• Comprometer-se consigo mesmo com as mudanças.
• Demonstrar diariamente para o outro o quanto é importante.
• Cuidar de si como cuidaria de alguém que ama.
• Cuidar da relação afetiva como quem cuida de um bebê, com atenção, afeto, carinho, enfim, com demonstrações diárias de amor.
• Faça uma análise de seus próprios sentimentos em relação a si mesma, e as possíveis origens de sua insegurança, depois analise seu relacionamento, como ele está e como gostaria que fosse e converse tudo isso com seu parceiro, você e ele só têm a ganhar!

By Ellen

Cultivando a paciência...

Muitas vezes em nossos relacionamentos é necessário termos paciência, isso mesmo, paciência. Já vi casais brigarem por qualquer bobagem, acredite, e se separaram da mesma forma, por qualquer bobagem. Qualquer motivo bobo vira briga do nada, ou aqueles casais que um está estressado no trabalho e outro estressado em casa com os filhos... os dois não se entendem mais, não conseguem mais falar em tom normal e chegam num ponto de gritar achando que o outro não quer escutar ou quer ter mais razão dessa forma.

Chega realmente um momento em nossa vida no relacionamento que nos testa. Sim, testa a intensidade do que sentimos pela pessoa, se os problemas são maiores do que o valor do relacionamento. Não estou dizendo que a relação deve estar acima de tudo, mas sim, o valor dessa relação não se perder diante dos obstáculos.

Meus avós paternos estão na casa dos 90 anos, meu avô infelizmente está com a doença que afeta a memória. E todos os dias ele é relembrado de quem são as pessoas a sua volta, a rotina, tudo o mais, e minha avó com sua paciência e sabedoria o ajuda nessa tarefa, e com a voz calma, e doce ela o orienta em tudo o que ele vai fazer, o leva para cama, ajuda a lembrar dos remédios, e isso tem me ensinado muito. A paciência pode ser a salvação numa crise, ou a chave de todo relacionamento feliz. Ressalto que nenhum relacionamento é 100%  perfeito, é preciso amadurecer o suficiente, e com isso, devemos passar por muitos obstáculos junto com a pessoa amada, com isso ganhando sabedoria... há muitos casais,em sua raridade que conseguem conservar o mesmo encanto inicial até os mais 30 anos de casamento, mas isso, como disse, é raridade. Meus avós passaram por muitas tormentas, perderem 3 dos seus 15 filhos, meu avô a traiu,  tiveram dificuldades  financeira, minha avó é analfabeta, meus tios aprontavam com suas mulheres... entre outras coisas... eu fui criada dos meus 11 até os 10 anos, com orgulho da educação que recebi desse amor que amadureceu ao longo de suas tormentas... minha avó uma vez disse que somos como a concha, a pérola, sabe, que a concha é ferida e dessa ferida se faz a pérola, somos assim.Somos machucados de diversas formas e com isso adquirimos aprendizado.

Então, cultivem a paciência, não perca controle com o que pode ser resolvido numa conversa amigável.Não grite o que pode se dito em tom doce, não agrida quando pode fazer carinho. Ter paciência é a doce virtude de um relacionamento saudável... e cá entre nós, quantas vezes a gente falou o que não queria e depois se arrependeu? Muitas vezes, não é? 

Sempre que estiver nervosa, tome um banho, relaxe, acenda um incenso, reze um salmo, converse com uma amiga, mas não leve a raiva para a sua relação por coisas que podem ser resolvidas sem brigas... e mais um dica, é não dormir com raiva ou chateada com seu parceiro. Resolva antes, pois se você já dorme com as coisas rondando sua cabeça, imagine quando você acordar.

By Ellen

Expectativas no amor

É comum a gente criar expectativas no namoro, casamento, noivado, imaginar que o parceiro ou parceira será algo que queremos, que fará algo que desejamos, eis que minha opinião é que expectativas são frustantes. Não devemos e nem podemos exigir que o outro seja como nós queremos, cada um de nós viemos de uma educação, cultura e modo de vida, personalidades diferentes e por isso sempre falo que o seu parceiro não deve ser igual a você ou como você deseja, ele entra na sua vida para fazer parte dela e não ser um boneco que você manipula quando quer. É preciso maturidade o suficiente para compreender que um relacionamento é uma linha tênue e é preciso manter o objetivo da reconquista diária na base do repeito. 

Lembrando que, quando nos relacionamos com alguém esse alguém vem com a família, amigos, uma vida própria, ou seja, ele vem com um estilo de vida já programado e é necessário entender que jamais podemos mudar um pessoa nesse ponto, e deve sim,sempre respeitar tudo o que o envolve. E vamos analisar uma coisa? A gente tem mania de comparar nossos parceiros com os pais dele, certo. Imagine que o pai dele seja seu marido, ou a mãe sendo sua esposa. Isso de certa forma te dá noção de como seria seu casamento, digo isso porque seu parceiro veio daquele educação dos pais, daquele costume, e não te dar o direito de querer criticar nada que seja nesse sentido, porque você também teve uma educação. No meu caso fui criada com minha, minha educação é diferente dos meus pais que se separaram quando eu iria completar 11 anos. Meus irmãos são diferentes de mim no comportamento, no pensar, no agir. Eu sou muito calma, só me tiram do sério quando teimam com algo que me incomoda, injustiças e falta de educação. Então, não posso deixar que alguém mude algo em mim que não seja para meu bem, por capricho não aceito. 

Quando estamos com alguém é natural que fiquemos imaginando o que o outro faria ou diria e as vezes desejamos que ele faça algo que nos agrade, mas vamos pensar que nem sempre isso vai acontecer, então viver com a pessoa achando que nunca terá nada disso que sonha é bem mais fácil, acredite. Não crie expectativas demais em cima da pessoa amada, isso te frustra e acaba incomodando ele se este perceber que você espera coisas que ele talvez não esteja preparado no momento para fazer ou dizer.

Cada pessoa tem um jeito de levar um relacionamento de acordo com suas experiências e vivência. Respeite sempre isso. 

Então, concluindo... não crie expectativas no seu relacionamento e garanto que terá a melhor relação de sua vida.

Intimidade emocional

Você já deve ter experimentado aquele clima asfixiante do elevador. Será que você vive num deles?

Fazemos de tudo para evitar intimidade com alguém. Olhamos para baixo, para os lados, para cima, para o nada. Temos aquela cortesia falsa e desesperada do tipo “alguem desce logo nesse andar, por favor?”

Já se deu conta que fazemos o mesmo em nossas vidas?

Pense um pouco no seu dia até agora. Quantas vezes você falou algo que não gostaria de dizer com alguém com quem não queria falar. E mais que isso, você não se deu o trabalho de realmente olhar para essa pessoa e pensar o porquê de não se interessar pelo mundo dela.

Fez perguntas como “tudo bem?” E de fato não queria saber a resposta.

Ofereceu abraços, beijos, sorrisos e olhares. Quantos desses gestos realmente foram sentidos?

Penso no impacto psicológico de viver anestesiado por tanto tempo.

Aquilo que chamamos de rotina nada mais é do que resultado dessa postura displicente com nosso olhar. Não é o mundo que se torna repetitivo e sim a qualidade de nossas interações pessoais.

Por que esperamos surpresas se as negamos o tempo todo?

Onde mora a surpresa, na realidade ou em mim?

Quando entramos num trabalho novo ou estamos apaixonado é bem simples olhar cada coisa como se fosse a primeira vez. Mas nem sequer pensamos que estamos olhando TUDO pela primeira vez.

Você é diferente a cada impacto da realidade sobre você, e isso acontece o tempo todo. Imagine a empresa que você trabalha com mil funcionários. Entre um expediente e outro muita coisa aconteceu na vida de cada uma dessas pessoas. Gravidez, acidente, aborto, nascimento, traições, assaltos, aniversários, despedidas, reencontros, enfim, o céu e o inferno se aproximou de cada uma delas. Será que esse ecossistema de mil pessoas não se alterou?

Imagine isso com 6 bilhões de pessoas no planeta Terra.

A sensação de aparente similaridade e constância só existe na sua cabeça, pois de fato, cada paisagem está se alterando como nuvens no céu.

O que me leva a pensar algo simples, a felicidade enquanto abertura de espírito, está diante do seu nariz. Se você sustentar seus olhos bem abertos e não se cansar de ver tudo como algo curioso, brilhante e interessante com certeza terá uma qualidade de vida diferenciada.

Suas relações serão mais vívidas, seu relacionamento amoroso terá um sabor especial, mais íntimo. Mas existe a opção de ver tudo da maneira mais comum e óbvia do mundo.

Para essas pessoas que o óbvio é um alívio eu desejo boa sorte para uma vida bem limitada. Felicidade e preguiça não combinam muito.

Desligue o automático, tome consciência do que está fazendo agora mesmo. Respire fundo, olhe para a pessoa que está ao seu lado imediatamente e faça uma pergunta intrigante para ela, algo do tipo: “qual o seu maior sonho na vida?”

Depois me conte como foi. 

Em crise... dicas de como encarar...

Seria muito simples dizer “façam as pazes e sigam em frente”, mas o convívio de casal é uma arte que deve ser aprimorada junto com uma personalidade em amadurecimento e que não se permite entregar ao seu pior, acusar o outro e fugir do crescimento pessoal. Em essência é na admiração mútua que um relacionamento tem alguma chance de prosperar. Se quiser leia somente as dicas, mas elas também apontam para os links de aprofundamento. Desejo que seja só uma fase ruim, pronta para ser superada com coragem.

1. Se está no limite é melhor você mesmo tomar uma atitude
2. Perceba o que você ama especialmente na pessoa
3. Pare de vai e volta
4. Veja se ele te faz mal
5. Será que você sempre precisa estar no controle?
6. Deixe de ficar cobrando cada detalhe que ele faz
7. Será que você realmente é uma mulher diferente?
8. Aprenda a dar e receber carinho
9. Identifique os joguinhos emocionais
10. Abandone os jogos emocionais
11. Preste atenção nos pequenos detalhes
12. Fuja de relações maternais
13. Analise suas brigas
14. Fuja de relações de possessividade
15. Saiba ouvir e falar verdades duras com amor
16. Saiba como ter uma DR decente
17. Chantagem emocional só funciona em novela
18. Não tolere merdas dos homens
19. Saiba dar espaço na relação
20. Pare de idealizar o homem perfeito
21. Alimente seu relacionamento com bons pensamentos
22. goste dos defeitos do outro
23. Pare de barganhar o relacionamento
24. Saiba perdoar seu parceiro
25. Se tiver muito difícil procure ajuda especializada
26. Será que tem que ser um grude?
27. Entenda que tem que administrar muitas coisas num relacionamento
28. Pare de querer mandar no outro
29. Abandone a ideia de um relacionamento ideal
30. Assuma para si mesma que apesar de amá-lo você não admite mais certos comportamentos
31. Conheça os 8 sinais de término de um relacionamento
32. Entenda porque é tão difícil terminar um relacionamento
33. Saiba o que é amor de verdade
34. Saiba quando é hora de desistir
35. Caia fora de relacionamentos problemáticos
36. Pare de Drama Emocional
37. Pare de Reclamar
38. Pare de (se) justificar
39. Pare de (se) corrigir
40. Pare de (se) controlar
41. Pare de Acusar
42. Pare de Julgar
43. Ofereça o seu melhor para o seu amor
44. Abra seu coração para a intimidade
45. Equilibre as energias sexuais
46. Supere a dependência
47. Eviste a influência de seus pais
48. Tudo tem um fim
49. Supere a crise dos 7 anos
50. saiba como iniciar uma briga sem necessidade
51. Não abuse da intimidade
52. Aceite que as coisas tem um fim
53. Se abra para a real intimidade