Sinais que enviamos e interpretamos

 
  Você já assistiu "Ele não está tão a fim de você"? Se não, assista já. É um filme lançado em 2009, mas é tão rico de informações profundas sobre relacionamentos que merece ser considerado atual. Muito atual! Fala muitos dos sinais que recebemos o tempo todo de nossos parceiros, e de como interpretamos. Não só de parceiros, mas de quem estamos conhecendo e criando expectativas. 

  Ah, os sinais. Esses pequenos gestos, olhares, palavras – ou a falta deles – que nós, mulheres, passamos horas decifrando como se fossem enigmas deixados por uma civilização perdida. É engraçado pensar em como somos verdadeiras especialistas em analisar cada “mensagem oculta”, enquanto os homens parecem estar jogando um jogo completamente diferente, com regras que nem sempre fazem sentido pra gente.

  Por exemplo, ele te manda uma mensagem com um “hei” seco, sem emoji, e sua mente imediatamente entra em modo CSI. “O que ele quis dizer com isso? Ele está bravo? Entediado? Está me testando? Ou pior: será que ele só mandou porque estava sem nada melhor pra fazer?”. Enquanto isso, ele provavelmente só estava com fome e lembrou que você é legal.

  Mas não pense que eles também não fazem sua própria ginástica mental tentando entender nossos sinais. Você diz um inocente “faz o que você achar melhor”, e na cabeça dele isso vira um quebra-cabeça mortal: “Ela realmente quer que eu decida, ou é um teste? Se eu escolher errado, vou passar os próximos três dias pagando por isso? E se ela não gostar, vai me falar ou vai guardar na memória pra usar contra mim daqui a seis meses?”.

  E é nesse vai e vem de interpretações que muitas vezes nossos relacionamentos se complicam. Um gesto mal interpretado vira um problemão; uma frase dita na hora errada, um desentendimento. E tudo porque estamos lendo demais (ou de menos) nos sinais do outro.

  Mas sabe o que é curioso? É justamente essa confusão toda que dá charme às relações. Sim, é frustrante tentar entender por que ele demora duas horas pra responder uma mensagem, ou descobrir que “estou bem”, pra ele, significa literalmente “estou bem” (e não “estou um caos emocional”, como poderia ser pra gente). Mas é nesse jogo de tentativa e erro que a gente aprende.   Aprendemos a nos comunicar melhor, a rir das nossas próprias paranoias e a entender que, muitas vezes, o outro não está nos ignorando – ele só não está prestando atenção mesmo.

 Claro, há momentos em que a coisa fica mais séria. Quando os sinais realmente importam e podem mudar o rumo da relação. Aí, entra a importância de uma palavrinha mágica: conversa. Porque, por mais que a gente goste de decifrar enigmas, nada supera uma boa conversa honesta. Perguntar, ouvir, explicar. Parece simples, mas às vezes é o que salva a gente de mil noites mal dormidas tentando entender por que ele cancelou o jantar sem dar muitos detalhes.

  E é assim que vamos equilibrando o jogo. Com bom humor, paciência e uma dose de autoironia. Afinal, não é sobre entender todos os sinais, mas sobre aprender a navegar nessa confusão juntos. E se, no meio do caminho, descobrirmos que aquela mensagem seca era só ele pensando no jantar, tudo bem. Quem sabe, no fim das contas, a gente não estava complicando tanto quanto imaginava?

  Agora, se a relação ainda está nos primeiros contatos, os sinais ganham um toque a mais de mistério. Nesse estágio, todo gesto é amplificado e analisado com a intensidade de uma novela mexicana. Ele curtiu sua foto? Interesse. Curtiu, mas não comentou? Já bateu a dúvida: ele está sendo discreto ou só educado? E quando ele visualiza e não responde? A mente já roda: “Ele está ocupado ou já perdeu o interesse? Quem sabe foi abduzido por alienígenas no meio do caminho?”.

  Por outro lado, os homens também não escapam dessa dança. Eles tentam decifrar se a gente está mesmo interessada ou só sendo gentil. O drama de responder à pergunta “e você está saindo com alguém?” é real pra eles. Porque, dependendo do tom, essa simples frase pode ser um convite ou uma armadilha.

  Nessa fase inicial, os sinais mais confusos aparecem nos “tests” que ninguém admite fazer. Você menciona casualmente um restaurante que adora e fica esperando ele sugerir um encontro ali. Ele, por sua vez, pode até querer, mas está tentando parecer cool e não muito ansioso. Resultado: você pensa que ele não prestou atenção, e ele acha que foi sutil demais. E assim seguimos, criando pequenas telenovelas internas baseadas em cenas que nem o outro notou.

  O mais divertido é que, depois que o tempo passa, a gente olha pra trás e percebe como essa fase é cheia de mal-entendidos hilários. A chave é lembrar que, na maior parte das vezes, todo mundo está tentando acertar – só que usando mapas diferentes. Então, não tem problema dar uma risada disso e, quem sabe, até ser mais direta (ou menos paranóica) na próxima vez. Afinal, se a mensagem não ficou clara, sempre tem aquele emoji salvador pra ajudar: 😉.

Por que temos dificuldades em aceitar o término?

 
Sobre a imagem: essa mulher é perfeita, a verdadeira personificação de uma mulher que superou o impossível na vida. Ps: Sou hétero, rs. 

Acredito que a dificuldade em superar o término de um relacionamento vem, muitas vezes, de uma conexão profunda que criamos não só com o outro, mas com a vida que construímos juntos, com os sonhos compartilhados e com a identidade que moldamos nesse contexto. Quando tudo isso chega ao fim, pode ser doloroso demais para deixar de lado essa história e, mais ainda, a pessoa que nos tornamos nela. Nos sentimos perdidos, como se uma parte essencial de quem somos tivesse ficado para trás. 

Passei por esse processo algumas vezes, e ele não é fácil. Aprender a aceitar o término como um novo ciclo exigiu paciência e, acima de tudo, a coragem de me confrontar. Primeiro, houve a tristeza, o vazio, aquela sensação de que nada mais faria sentido sem o "nós" que havia antes. Levei tempo para entender que estava tudo bem sentir dor e saudade, que esses sentimentos são parte do luto, e que me permitir sentí-los era necessário para, aos poucos, conseguir soltar o que me prendia a essa fase. 

Superar, para mim, começou a acontecer no momento em que comecei a me reencontrar como mulher, independentemente do papel que eu tinha no relacionamento. Comecei a perceber que o fim também era uma oportunidade de me redescobrir, de lembrar quem eu era antes de tudo aquilo e de explorar quem eu queria ser daqui para frente. Entendi que não precisava "voltar a ser a mesma pessoa", mas sim me abrir para uma nova versão de mim, mais forte, mais autêntica e capaz de seguir em frente.

Esse processo de cura foi acontecendo aos poucos, com um trabalho interno constante, quase como uma construção de quem eu sou, mas afora sem dependências e sem as idealizações do passado. A cada passo, percebia que o sofrimento diminuía, que o peso se tornava menos e que, em seu lugar, surgia uma nova leveza, uma nova vontade de viver a minha própria história, no meu tempo, com os meus sonhos. Novos e velhos.

Hoje, vejo o término como um ciclo que se fechou, para que um novo pudesse se abrir. É difícil enquanto estamos na dor, mas existe uma liberdade em aceitar que certas coisas terminam para que outras comecem. E esse novo ciclo tem sido o espaço para eu me redescobrir, me reinventar, e aprender a viver em paz comigo mesma, independente de qualquer relação.

Com tudo isso, que você que deve estar passando pelo processo, saiba que vai passar, mas é preciso abrir caminhos para isso. Sofra, chore, lamente, é um direito seu, mas saiba que você merece superar, e merece ter a oportunidade de passar por isso e erguer a cabeça, com a coragem para recomeçar a sua vida. Você merece se fortalecer, ser a pessoa que deseja ser. Sacode a poeira, jogue tudo para o alto e recomece. E logo verá que tudo fica mais fácil quando nos permitimos fechar o ciclo e recomeçar outro.

 Comece devagar, com calma, não precisa correr, atropelando tudo pelo caminho. Apenas comece, e faça acontecer. 

Término de relacionamento: Aceitação.

 Continuo recebendo bastante mensagens, pedindo conselhos sobre relacionamentos, principalmente após um término. A maioria dessas mensagens são de pessoas que não conseguem lidar bem com o término, nem superar. Li casos que me deixaram um pouco preocupada. 

 Eu compreendo que o término de uma relação pode ser uma experiência profundamente dolorosa e desorientadora. O fim de um relacionamento traz consigo a perda de sonhos, projetos e uma rotina compartilhada, aspectos que demandam tempo e cuidado para serem processados. Quando você tem uma dificuldade em aceitar e superar essa fase, é essencial compreender que essa resistência pe uma resposta emocional válida e, em muitos casos, faz parte do luto e do processo de reestruturação pessoal. 

Primeiramente, é importante reconhecer que os sentimentos intensos que acompanham o término - como tristeza, saudade e até uma sensação de vazio- não desaparecem da noite para o dia. A aceitação do fim de um relacionamento é, muitas vezes, uma jornada emocional que envolve um processo interno de autocompreensão e fortalecimento. Aqueles que se sentem estagnados nessa fase podem estar, inconscientemente, resistindo à aceitação para evitar confrontar a realidade e o desconforto da perda. 

Um ponto crucial para a superação é criar um espaço de autoempatia, permitindo-se sentir as emoções sem pressa para que desapareçam. Entender que a tristeza, o arrependimento ou até mesmo a raiva são sentimentos natuarais e, quando acolhidos, podem facilitar o caminho para a cura. Para isso, estratégias como expressar essas emoções através da escrita, conversar com amigos ou, quando possível, buscar apoio de um terapeuta, sõa de grande valor. 

Outro aspecto importante é evitar idealizar a relação passada. Quando estamos em sofrimentos, há uma tendência a recordar apenas os momentos bons e minimizar os conflitos e desafios que fizeram parte da relação. Esse filtro emocional pode tornar o processo de aceitação ainda mais complexo, e difícil. Trabalhar para ver a relação com clareza, reconhecendo os motivos que levaram ao término e as questões que existiam, ajuda a contextualizar o fim como um passo necessário para ambos.

Com o tempo, uma abordagem saudável inclui redirecionar a atenção para o próprio crescimento e autodescoberta. O término de um relacionamento oferece uma oportunidade de se reconectar com os interesses, valores e sonhos pessoais. Investir em atividades que tragam prazer e realização, como hobbies antigos, novos aprendizados e fortalecimento das amizades, é uma maneira de construir uma nova base emocional. Dessa forma, você pode redescobrir sua capacidade de sentir-se completo e satisfeito sem depender de uma relação amorosa. Isso se chama independência emocional. 

Superar o término de um relacionamento pode ser desafiador, mas com o acolhimento dos próprios sentimentos e a construção de uma nova narrativa para o futuro, é possível transformar essa experiência em um processo de autoconhecimento e fortalecimento emocional. Lembre-se de que o caminho pode ser árduo, mas é através dele que se torna possível resconstruir-se com maior resiliência e equilíbrio emocional.

Uma história real

 

Vou contar uma história, de uma moça linda com quem fiz amizade recentemente, sobre reencontro de almas. Fiquei tão encantada com a história dela que resolvi compartilhar. 

 

  Danielle nasceu e cresceu na linda Fortaleza. Na sua adolescência, ela gostava muito de um rapaz, que por sinal namorava outra garota. Então ela não tinha chance de se aproximar do amado. Passou cerca de três anos apaixonada por ele. Seus pais tiveram problemas financeiros e resolveram se mudar para São Paulo, em Perdizes, então ela veio com eles. Em São Paulo, ela começou uma nova vida, teve os primeiros relacionamentos, se formou como pedagoga. Terminou um relacionamento difícil e abusivo que viveu por quase 5 anos e foi viajar, para espairecer a cabeça, tirar aquelas coisas do coração. Ela viajou para Porto Seguro, junto com outra amiga, com quem trabalha. Nessa viagem, elas saíram, curtiram e jantaram fora. Em um dos restaurantes onde elas jantaram, Danielle notou um homem sentado em uma das mesas com outras pessoas. Ela sentiu que o conhecia, e disse que foi algo muito forte para ela. Dani encarou o rapaz que acabou notando e observando-a também, e a amiga incentivando que ela falasse com ele. Antes de saírem desse restaurante, o rapaz a abordou na saída, chamando-a pelo nome. Ela imediatamente percebeu de quem se tratava. O rapaz que ela era apaixonada na sua adolescência. Os dois conversaram muito naquela  noite, trocaram contato e ela voltou para São Paulo.

  Eles mantiveram contato via mensagens e ligação. Ele estava solteiro, recém divorciado com um filho quase adolescente. Ela, solteira, sem filhos. Não demorou muito para eles quererem algo mais que amizade.

  Hoje os dois são casados e tem um filhinho de dois anos. São muito felizes.

  Achei incrível essa história pelo fato dela ter sido apaixonada na adolescência e o reencontrar quase duas décadas depois, em outro estado, sendo que nunca mantiveram contato depois que se mudou para São Paulo. Eles se reencontraram e se reconheceram, e isso não é algo que acontece todos os dias. 

  Sou muito grata por conhecê-la através do grupo de whatsapp, e em breve, vamos nos encontrar para selar essa nova amizade com chave de ouro. Que Dani e Luiz Antônio continuem sendo esses pombinhos apaixonados e felizes! Adorei conhecer a história de amor de vocês! É inspirador. 

                                                             ❤❤❤❤

Libertar- se.

 

Eu poderia tecer qualquer besteira aqui sobre liberdade, aquela que você tem o direito de ir e vir, voltar, ficar, falar, pensar, expressar, e por aí vai. Isso todo mundo já conhece e está até careca de saber, certo? Mas, eu tenho pensando muito em escrever sobre liberdade emocional, o que pouco é falado nas redes sociais, blog, matérias e afins.

E o que é essa liberdade emocional? É o sentimento de desapego, de libertação daquilo que tanto te sufoca, te prende a sentimentos que não são recíprocos ou sadios. É como diz o ditado: Quando morre o apego, nasce a liberdade emocional.

Eu tenho falado muito sobre a inteligência emocional aqui no blog, e ela é importante para o processo dessa liberdade emocional acontecer. Mas aí, você vai me perguntar: Ellen, como eu faço isso? Eu ainda amo aquela pessoa, eu ainda quero isso e aquilo, eu sinto falta disso e disso, e por aí vai... Tudo é um processo, e vai de você dar início a esse processo, através da sua consciência e responsabilidade dos seus sentimentos. Tudo depende unicamente de você. Esquece o outro, deixa para lá. O agora, é você e o seu recomeço. É você e sua autonomia pessoal e emocional.

Sei que parece fácil falar, mas também não é difícil realizar quando a gente percebe a necessidade de dar o primeiro passo para nos refazer das cinzas daquilo que se foi, daquilo que te faz mal, que te deixa infeliz, insatisfeita, etc. Ah, claro, o amor próprio é tudo, mas sem exageros. Então, liberte-se. 

O blog seguia a linha única do tema  sobre relacionamentos. Com o tempo, eu senti necessidade de abrir novos caminhos, novas abas, novos assuntos Depois percebi que isso ajudou as leitoras a focarem em outras coisas, pois a maioria chega aqui tentando buscar soluções para os seus relacionamentos complicados e confusos, ou simplesmente entender o que está acontecendo. E eu sempre venho falando sobre focar em outras coisas quando o fim do término ainda te afeta, acho que levei isso para o blog, outros focos.

Se prender em relações frustradas simplesmente porque você acha que não pode viver sem aquela pessoa é um peso no tempo. Você acha que não vai conhecer alguém como ela novamente, mas lembre-se, que essa pessoa não pretende te fazer feliz mais, então, o certo é você agradecer por uma nova oportunidade de conhecer alguém que tenha esse interesse. As possibilidades são infinitas, e a pessoa que você ama está lá no passado, o que ele/ela já foi um dia, mas as coisas mudaram, ele/ela mudou. 

A gente se amarra na possibilidade de uma reconciliação porque temos esperança de tudo voltar a ser como foi no começo do relacionamento. E a gente tem que lembrar dos problemas atuais, dos motivos que levaram ao término. Os sentimentos demoram um pouco para "sumirem", porque é um processo. Eu digo que são três fases do término: O luto, a negação e a aceitação. Primeiro, você sofre a perda, segundo, você cai em negação, não acredita que a relação realmente acabou. E terceiro, você começa a aceitar melhor o término porque percebe que foi o melhor para os dois, e que você precisa seguir em frente. No começo é duro, a gente acha que vai morrer, que não vai aguentar mais nada, nem outra perda. E eu garanto, vai passar. Tudo passa, e você vai amar novamente, vai se entregar de novo. 

A liberdade emocional trabalha no fortalecimento emocional, te ajudando a aceitar melhor o que sente, mas antes de tudo, com a consciência do que te faz bem e do que te faz mal. É onde entra a inteligência emocional, que te ajuda a escolher o que deve sentir, quando sentir, e quando deixar de sentir. 

Eu levei tempo para trabalhar tudo isso. No começo é difícil, eu tive dificuldades em reconhecer o que me fazia mal, e o que era o melhor, aceitar certas coisas. Posso dizer que fui saco de pancadas de muita gente porque eu não sabia dizer "chega, não quero ser tratada assim", e com  o tempo eu fui reconhecendo que eu permitia isso, eu me calava em vez de reagir. As humilhações foram muitas e eu aguentei acreditando que estava protegendo pessoas que eu amava, e não, não estava. Eu fiquei emocionalmente doente por um tempo, tive depressão, cheguei ao fundo do poço achando que não aguentaria mais segurar tanta barra sozinha. Chegou um momento que eu avaliei tudo, me avaliei, me pontuei e decidi que aquilo acabaria. Eu fiz um esforço tremendo para me curar, mas antes de tudo, aceitar que precisava de ajuda. E não falo só de relacionamento amoroso, mas de todos os relacionamentos da vida. A gente aprende.

E a idade também me ajudou a chegar onde cheguei, na maturidade emocional e liberdade. Estou na casa dos 40 já, tudo passou tão rápido e eu olho para trás e penso: "Puxa, eu era assim, quem diria". Quando eu era mais nova, era muito ingênua. Eu acreditava na bondade das pessoas e perdoava fácil. Aceitava todo tipo de coisas porque acreditava que aquilo era só de momento, apesar de ficar magoada. O tempo me ajudou a reconhecer o que aquilo não era sadio para mim. A gente tende a não querer enxergar, por diversos motivos. A gente tapa o sol com a peneira e acaba sofrendo, e desnecessariamente. A gente não precisa passar por isso. 

Se você tem uma relação, seja com familiar, amigos, parceiro, que não está te fazendo bem, não precisa conviver o tempo todo, não precisa aceitar o que te faz mal. É uma decisão sua. Ou você aceita e aguenta firme sem reclamar, ou deixe ir e recomece sua vida. Ou simplesmente se afaste por um tempo para que as coisas se esclareceram na sua mente. Mas tenha consciência do que você está permitindo que façam, que falam e o que pensem sobre você.

Tem uma coisa que eu costumo falar para alguns amigos que é a gente ficar OFF. Ou seja, não falar muito da sua vida para as pessoas, ou falar tudo o que pensa, principalmente nas redes sociais, pois isso é dar munição para gente desocupada falarem da sua vida. E a gente sabe que o passatempo preferido de pessoas tóxicas é falar mal da vida alheia como se a dela fosse perfeita. E uma coisa é certa, quando nós estamos ocupados amando e vivendo a própria vida, não tem tempo para tomar conta da vida de outra pessoa. E isso eu também custei a aprender, mas aprendi. Portanto, viva em OFF, e liberte-se. Dane-se o que vão pensar sobre o fim do seu casamento, do seu relacionamento, do que quer que seja sobre você, meu bem. Liberte-se no seu OFF.

Se você está sofrendo agora, seja qual for a razão, decida que não vai ficar assim porque merece ser feliz. Decida que vai escrever sua própria história, e vai deixar um legado lindo para as pessoas que você realmente ama. Decida que vai orgulha-se de si mesma a partir de agora. Decida que vai ser diferente daqui para a frente e vai ser aquela pessoa FODA. Decida ser quem você realmente é, porque é só você que importa. Essa é a graça da liberdade emocional. Decidir se libertar. No fim, você vai descobrir que ficar preso não que não te feliz não tem grande valia. 

Liberte-se, agora.

Bye

Por que ele volta? Como saber se ele vai voltar para você.

 

Ah, gente, sempre me fazem essa pergunta e eu fico tipo: Você não leu as matérias sobre reconciliação no meu blog? Pois é. Então resolvi colocar aqui para vocês como funciona a reconciliação, para você conseguir prever se haverá reconciliação no seu relacionamento.

Primeiro, você precisa ser sincera sobre o desejo de se reconciliar com o seu parceiro. Amar o seu parceiro não vai ser suficiente para a reconciliação, ele precisa te amar de voltar e acreditar na relação de vocês. A maturidade de ambos também faz uma enorme diferença nas decisões dele e suas. Por que você quer voltar? Você acredita de verdade nessa relação? Você acredita que é realmente feliz nessa relação? Por que? É necessário ser o mais sincera possível ao responder essas perguntas, porque somente assim você tomará uma decisão que beneficie vocês dois.

O homem volta para a parceira quando ele acredita que a relação de vocês vale a pena. Se ele visar que os problemas que vocês têm não pode ser superado, não vai voltar. Ninguém volta com o parceiro com vários problemas, com a relação desgastada e machucada. Para o homem, a reconciliação tem que valer muito a pena para ele. Nós mulheres somos mais emotivas, e homens são práticos. 

Muitas vezes queremos voltar com o parceiro pelos motivos errados, como dor de cotovelo, medo de ficar sozinha, preocupação com que as pessoas vão pensar ou falar, ego ferido, vingança, etc. Esses são os motivos errados!!! Imagina, se vocês se reconciliam por esses motivos e a relação continua com os mesmos problemas, e até pior, fazendo os dois perderem tempo.

Eu já cheguei nesses momentos de querer reatar sem avaliar os meus motivos direito. Dei um tempo e percebi que não tinha os motivos necessários para a reconciliação e acabei esquecendo a pessoa com mais facilidade, e hoje eu sou imensamente grata por não ter insistido tanto. Por isso eu sempre aconselho as meninas, e meninos também, claro, a dar um tempo depois do término. Terminou a relação, fica no seu canto, se ocupe e não entre em contato. Por mais que sinta saudades (pelo término ser recente), bate o desespero de querer falar com a pessoa e o medo de perder a pessoa amada, se controle!!! Sei bem que não é fácil, eu já passei por isso, no entanto, você consegue se segurar por algumas semanas sem manter contato, as coisas começam a clarear na sua mente e você percebe coisas que não percebia antes, o que pode facilitar o esquecimento, quem sabe.

E tem como saber que ele vai voltar para você? Tem. Tem como prever algumas coisas. Ele vai voltar se comunicação entre vocês não for constrangedora, por exemplo. E ele mostra sinais de reaproximação, tentando ter certeza de que a relação pode funcionar para ele. E homem quando quer reatar, ele vai manter contato, mas por ele. Ele que vai buscar, vai fazer por onde, e para isso, você precisa dar esse espaço e liberdade para ele querer ficar com você. Agora, se você fica ligando, invadindo o espaço dele, insistindo, enchendo o saco, ele vai se afastar cada vez mais e terá certeza da decisão que tomou.

Eu costumo dizer que se a relação não deu certo, é livramento, e uma oportunidade para você encontrar alguém que, quem sabe, esteja destinada a ficar com você. E sei que quando a gente ama, espera que seja aquela pessoa a certa, e cria expectativas em relação a ela. A gente acredita no acaso que envolve os dois, nas coincidências que os surpreende, mas a pessoa certa não se baseia em coincidências e acasos, se baseia em elementos muito mais além, o respeito, a sintonia, reciprocidade. Se não deu certo, agradeça, pois você está ganhando uma oportunidade de acertar em outra relação, e nada vale insistir numa relação em que os dois não se sentem completos e os sentimentos são unilaterais. Não vale a pena, e faz você perder tempo, ele também.

Já dei muitas dicas aqui sobre reconciliação, e eu sugiro que faça uma pesquisa aqui no blog e estude todas elas e tente colocar em prática. Entretanto, a dica de ouro que vale para todas as situações amorosas da sua vida é, se ame, se respeite e se aceite, sempre.

Se ele está mantendo contato com você, se preocupando e demonstrando interesse em saber como você está, pode ser que esteja avaliando a possibilidade de uma reconciliação. Sem isso, não tem como saber se ele pensa em voltar com você, ou se ele pensa em você ainda. E o homem é um bicho misterioso que só, né? Eles não demonstram sentimentos com tanta facilidade, e são muito desconfiados, em sua maioria. Eles só reatam se ainda amam a parceira(o), sem esse sentimento não há chances, por mais práticos que eles sejam. E cuidado quando eles "reatam", mas não oficializam a relação como antes... Pode ser que esteja se aproveitando da sua fragilidade para fazer sexo, e ainda inventam a desculpa de que está indo devagar. Fiquem espertas.

Se ele não voltar, quem ganha é você, acredite em mim. Nem sempre vale a pena se reconciliar, e a gente custa a entender e aceitar isso. Aceitar o término de um relacionamento é começar um novo ciclo na sua vida. Você pode viajar, conhecer novos gatinhos por ai, estudar, ter novos amigos e reencontrar os velhos... Nossa, tem tantas vantagens. Você pode fazer o que eu faço, terminar o relacionamento e tirar um ano sabático para viajar, aprender novas culturas, novas línguas, mudar de endereço, de visual, um ano de muitas mudanças, para dar adeus àquele velho eu e dar boas vindas às coisas novas. É muito bom.

É isso, espero ter ajudado, rs.

Bye.

Você é tóxico?

 Eu recebi alguns e-mails interessantes que li nesse começo de dia para aproveitar e responder a todos com a mais devida atenção e carinho. Eu me deparei com um caso em que notei, que a pessoa que me escreveu pudesse ser uma pessoa tóxica, e devido a isso, o seu relacionamento entrou em colapso total. 

 É importante a gente descobrir se está sendo uma pessoa tóxica, se estamos afastando as pessoas devido ao nosso comportamento nocivos. E como saber se somos tóxicos?

💔 Pessimismo quase todo o tempo, e quase sem nenhuma iniciativa de mudanças positivas.

💔 Sentimento de superioridade ao diminuir outra pessoa.

💔 Necessidade de criticar o outro, quase todo o tempo, mesmo sem motivos.

💔 Diminui a auto estima de outras pessoas, sem peso na consciência, ou noção do mal que causa.

💔 Comportamento narcisista, onde só você é importante em todos os papéis.

💔 Arrogantes, controladores, ciumentos, egoístas, violentos verbalmente e fisicamente, mentirosos, invejosos, vitimistas, manipuladores, entre outros, são características perceptíveis de uma pessoa tóxica.

Ás vezes apresentamos algumas dessas características e não percebemos, e acabamos afastando as pessoas de nós. Com isso, você deve avaliar se de fato está fazendo alguma coisa errada, se há uma parcela de culpa para o fim de um relacionamento, e até de uma amizade, pois afinal de contas, ninguém merece conviver com alguém tóxico, né?

E o que fazer para deixar de ser uma pessoa tóxica? Já ouvi essa pergunta uma vez, e na época eu não sabia o que responder e disse que a toxidade não saía de uma pessoa tão fácil. Isso porque, a pessoa acredita que não é tóxica, pois vê uma imagem de si mesmo sob um ângulo completamente diferente, mas hoje, eu sei que dá para mudar si, começando por uma terapia baseada numa avaliação psicológica, mas é todo um processo que deve começar com a pessoa percebendo o que está fazendo às outras ao seu redor, já é um grande passo quando nos damos conta que estamos sendo tóxicos e precisamos mudar o nosso comportamento.

  Vou tomar como exemplo, o BBB, o famoso reality show. Temos então, a protagonista polêmica Karol Conká, que sabemos bem como ela está sendo tóxica dentro do programa e já causou diversos atritos e sua popularidade está sendo extremamente negativa. Porém, ela acredita que é uma pessoa do bem, e já declarou que não há motivos para ser cancelada. Ela não percebe a sua própria toxidade, como afeta negativamente as pessoas a sua volta, e muitas pessoas próximas se espantaram ao notar esse lado negativo dela. Agora, imagine a Karol Conká sair da casa e assistir aos vídeos onde ela protagoniza os momentos mais tensos, como ela afetou essas pessoas com seu comportamento tóxico e inaceitável. A primeira reação dela é não acreditar no que vê, e terá a fase da negação, de que não é aquela pessoa, que nós a interpretamos errado. Aos poucos, ela cairá em si, mas vai custar e muito para ela aceitar que é uma pessoa tóxica, manipuladora e mentirosa ao extremo, e pode precisar de ajuda de um analista para se orientar, já que ela, além de perder prestígios, a vida luxuosa e tudo mais, vai perder também a admiração das pessoas que a conhecem, e ela pode sim, cair em uma depressão depois do BBB.

 Analisando o caso da Karol Comká, a gente percebe como costumamos nos enganar até com nós mesmos, não só com as pessoas. Pois a gente quer acreditar piamente que somos pessoas boas, que estamos certas em um determinado assunto ou decisão, que não fazemos mal à ninguém. Queremos acreditar nessa figura falsa de nós, porque é o que esperamos das pessoas, essa pessoa perfeita. Estamos em constante negação quando alguém nos alerta de um comportamento nocivo, e não damos atenção. É necessário pararmos e nos analisarmos. Não é fácil aceitar que estamos sendo tóxicos, ou que sempre fomos. 

  Se você perceber que está sendo tóxico, o primeiro passo é aceitar que precisa mudar. Aceitar que precisa mudar é um processo de amadurecimento gigantesco do nosso próprio caráter. Se precisar de ajuda para essa mudança, busque ajuda, podendo ser um psicólogo, analista, terapeuta, mas passe por uma avaliação antes que determinará o seu próximo passo para essa mudança. 

  Uma das coisas que posso recomendar para ajudar nesse processo é a meditação. Ela ajuda e muito, pois traz a sua paz interior e isso é importantíssimo para esse processo de mudança. Tornar-se uma pessoa melhor não é difícil, mas requer um esforço mental e espiritual para estabelecer-se e concretiza-se nesse processo. Depende apenas de você, de ninguém mais, dar o primeiro passo. 

 Concluindo, se a pessoa tóxica da relação não é você, se afaste. Terminar uma relação com uma pessoa tóxica, não é fim. É recomeço. 

Por que você não deve correr atrás dele?

 

Quando eu faço aconselhamento para quem passa por alguma dificuldade nos relacionamentos, eu sempre digo para a pessoa não correr tanto atrás. Mas ouço muitos questionamentos disso, e aquela reflexão sobre o orgulho, que muita vezes, é a razão para uma relação desandar.

Quando a relação está indo mal ou quando ela termina, é preciso que ambas as partes reflitam sobre tudo o que foi dito. Não vai adiantar insistir na mesma tecla se não vai servir para mudar a situação. Quando você entende que a outra parte precisa de espaço e tomar um ar, acaba tendo uma chance das coisas entre vocês se resolverem sem maiores traumas e rachaduras na relação. Agora, se você fica atrás, insiste, liga, e não dá o tempo necessário para que as coisas se esfriem, faz com que o outro se afaste cada vez mais. 

"Ah, mas foi eu que errei, eu preciso ir atrás!". Não use isso como desculpa para manter contato demonstrando o seu medo de perder a pessoa por completo. Se foi você que errou, é aí que precisa dar esse espaço para o outro entender o que aconteceu e refletir.

Eu sempre aconselho que quando termina a relação, é bom dar duas semanas de folga para os outros. Não procurar, não manter contato, não insistir. Não importa quem errou, quem terminou com quem. Essas duas semanas são o tempo ideal para ambas as partes decidirem o que querem, e se desejam recomeçar. Tomando como exemplo o caso da Andressa Suíta com Gustavo Lima. Ele a acordou no meio da noite para dizer que não a amava mais, não se via mais casado com ela. Os dois se separaram, ela seguiu a vida dela e ele teve o tempo necessário para SENTIR FALTA. Ou seja, a ausência dela deixou saudades, e fez com que ele refletisse melhor sobre suas decisões, e ela nem precisou insistir nem nada. Pelo contrário, a Andressa ficou muito machucada porque não esperava que seu marido terminasse a relação de repente e ainda no meio da noite. Ela aceitou a separação e seguiu em frente. Continuou trabalhando, sendo mãe dos filhos deles, se cuidou e ficou ainda mais linda. Ele percebeu o mulherão que estava perdendo. Os sentimentos dele foram reascendendo. E cá, os pombinhos se acertaram fora dos holofotes e estão juntos novamente. É um claro exemplo do que estou sempre dizendo aqui, há tempos, NÃO CORRA ATRÁS.

Dê um tempo, desligue-se. Descansem a relação, descansem um do outro. Às vezes é bom dar um tempo entre vocês. A relação tende a cair na dúvida em algum momento, e acredito que todo mundo, em suas relações teve o momento de dúvida, se ainda ama o parceiro ou parceira, se a relação está te satisfazendo, se está feliz. E quando essas dúvidas vêm, a gente tende a se afastar do parceiro porque não sabe mais porque está ali. E se tem dúvida, é comum terminar a relação, e muitas vezes, para fazer um teste, se isso vai ser melhor. E não use a frase de quem ama não abandona, ou quem ama nunca vai embora. São frases enganosas demais. 

Vou dar os motivos de porque não correr atrás.

• Não vai mudar em nada e ainda pode piorar.
• Não dará ao outro a oportunidade de te entender, acredite.
• Se ele terminou a relação, é porque quer espaço, e você precisa e deve respeitar.
• É mais maduro da sua parte aceitar o término, ou o tempo que ele te pede.
• As coisas vão se acalmar ao seu próprio ritmo, e se forçar, nada se encaixará em seus devidos lugares.

Outro dia estava conversando com uma amiga que terminou com o namorado. Ela disse que errou, deixou ele magoado e irritado, e que foi atrás para ele perdoa-la. Não deu certo. Ele até a bloqueou em suas redes sociais. Então ela me pediu conselhos, e eu disse apenas para dar espaço a ele, dar um tempo. Ele está magoado, irritado, e cabeça quente e a última coisa que ele quer é lidar com ela. Eu pedi que ela respeitasse o espaço dele, deixasse ele ficar mais calmo. Ela até tentou, o "ignorou" por alguns dias mas não aguentou e voltou a insistir em conversar com ele, inventando as mais diversas desculpas para manter contato. Resultado: Ele cortou todos os contatos possíveis com ela, e ainda disse que ela não tinha vergonha na cara. Agora, está chorando as pitangas. É o exemplo claro que a insistência pode irritar a pessoa, afasta-la de vez e anular  todas as chances de ter uma boa relação com ela. 

 

Dê um tempo. Ocupe a mente e não foque demais na relação de vocês. Eu sempre falo aqui, SE OCUPE. Quando o outro notar que você está seguindo em frente, se cuidando, e respeitando o espaço e a decisão dele, pode até se surpreender, quem sabe, e começar a te ver com outro olhar. Tudo é uma questão de dar oportunidade disso acontecer. E pelo amor de Deus, não use esse tempo para tentar fazer ciúme, é uma cilada que só você mesmo cai e pode afastá-lo ainda mais.

E não se trata de ser orgulhosa, e sim de saber o seu lugar na vida de outra pessoa, dos seus limites. Se trata de respeito acima de tudo. Não significa que você nunca possa procura-lo ou manter contato. Apenas dê o tempo necessário para vocês dois se entenderem, seja como casal ou como amigos. Apenas não force a barra quando o outro não quer manter contato, é além de tudo muito incômodo e chato. Ninguém quer uma pessoa mala e insistente no pé, ninguém deseja isso. Então não seja mala, não seja insistente, não seja desagradável, a ponto do outro ter certeza da decisão que tomou em se afastar. Pense nisso. Aliás, se você precisa correr atrás, é um sinal de que algo está errado.

Não corra atrás, ok?

Bye

Novo amor em tempos de pandemia!

Voltei!!

E as meninas vivem me pedindo dicas de como conhecer alguém nessa quarentena, todo mundo em casa, não tem como sair e ir a baladas, cinemas... É complicado. Mas eu sugeriria para aproveitar essa fase para cuidar de si, buscar novos ventos para sua vida. Como eu, estou cuidando do corpo, já que com a quarentena engordei horrores e não dá para conhecer ninguém depois dessa fase toda descuidada, né? Aproveite para ler livros, ver filmes, maratonar aquela série que você vem adiando, aprender a se maquilar, fazer cursos... Ou seja, se reciclar, fazer aquele balanço da sua vida, e sair dessa fase com mais maturidade, renovada, feliz e pronta para os desafios que virão, pois serão muitos.

"Ah, Ellen, não dá para dar um desconto para conhecer alguém agora e curtir uma companhia virtual?" Até dá, mas sabe como é, a gente acaba caindo em muita armadilha com aproveitadores que usam a internet para iludir mulheres de todas as idade, e a gente nem sabe realmente quem está por trás da tela. Eu tenho visto muitos vídeos do programa Catfish que passa na MTV e tem parceira com a redetv se não me engano, que mostra esse mundo dos namoros virtuais. E eu vou dizer com toda a sinceridade, eu tive alguns namorados reais que conheci na internet, mas é aquela coisa, você precisa estar atenta aos cuidados, como não passar dados, não passar fotos íntimas, não falar do seu trabalho, onde trabalha, enfim... Essas coisas a gente fala com quem confia, não dá para ficar contando tudo da sua vida para uma pessoa que conheceu á distância em tão pouco tempo. Só diga seu primeiro nome, cidade onde mora e o que você faz da vida, mais nada. O resto tem que ser aos poucos e ganhando confiança e RECIPROCIDADE.

O pai da minha única filha eu conheci pelo Bate papo da uol, foram quatro anos juntos. Meu ex noivo com quem quase me casei, conheci pelo facebook, ele era leitor de um dos blogs que escrevo. E tiveram outros que  namorei  por 2 anos, 1 ano... Então, de namoro virtual eu posso dizer que sou praticamente perita!

Se você se interessou por alguém que conheceu pela internet, antes de tudo observe. Observando você perceberá muito mais coisas sobre ele do que conversando com ele. Se for pelo facebook, veja se as fotos são realmente dele (tem muito malandro usando fotos de outra pessoa com perfil falso no facebook, instagram e twitter, então, cuidado).

  Descubra antes se ele é quem diz ser, é o mais importante!!

É torcer para o crush notar você e dar abertura para conversarem. E como fazer ele notar que você existe? Pode ser trabalhoso, mas não é tão difícil. Se o interesse começou por você é preciso tomar coragem para puxar assunto, mas antes disso, como eu disse é preciso observa-lo para saber se ele é casado, se tem namorada e se está em busca de um novo amor. Todo mundo dá sinais nas redes sociais quando estão em busca de relacionamento, ou quando estão solteiro, e é pela conversa que você vai saber se ele está aberto para um novo relacionamento. E nunca, mas nunca mesmo, force a barra. Deixe a coisa rolar naturalmente, conversem como dois amigos se conhecendo e sem pressa. Não dê uma de desesperada, isso afasta o boy!

Contudo, seja sempre observadora e sempre atenta ás todas informações que ele te passa, se há contradições, para não cair em ciladas. 

E meninas, pelo amor de Deus, não é porque o boy é lindo, perfeito, gostoso e tudo, que você pode dar mole mandando fotos suas e até nudes, corta essa! Homens perfeitos assim não querem se envolver com mais uma mulher que é fácil pra ele, acredite em mim. Paqueras virtuais que começam desta maneira dificilmente vão se transformar em algo sério. Pode haver exceções, claro, mas poucas, acredite em mim. Não precisa ser difícil! Se ele pedir nudes, apenas seja sincera e diz que não é o que você quer fazer, que não te deixa a vontade, e que não tem esse hábito. Se ele for uma pessoa decente, vai te respeitar e vai mudar a postura, se não, ele vai cair fora imediatamente deixando claro que não está buscando relação séria de verdade. Mesmo que você gosta de mandar nudes, não faça isso nas primeiras semanas, até saber o que pode esperar dele e você ficar mais segura com suas fotos íntimas. Já vi meninas caindo em golpes que tiveram suas fotos vazadas em sites pornográficos, e tiveram um trabalhão para retirar suas fotos do ar. Complicado, né?

Dá para se falarem por vídeo! Temos lives que agora é a nova tendência moderna que ganhou força com a quarentena e pelo jeito, vai durar um bom tempo. Aplicativos como Whatsapp, Hangout, Skype, Messenger, dão aquela mãozinha extra para você ver ao vivo o seu crush e interagir com ele como se estivessem juntos. Claro que não dá para tocar, sentir o cheiro, beijar... mas ao menos você pode ver com quem está falando! Então capricha numa roupa básica e confortável, não precisa se emperiquitar toda só para falar com ele por vídeo. Esteja apenas apresentável, ok? E o resto, é com vocês!

Fique sempre alerta quando:

* Ele se recusa a abrir vídeo para você.

* Não atende ligação

*Não manda áudio de jeito nenhum

* Só mostra fotos repetidas (pesquise a foto dele no google para saber se pode ser de outra pessoa)

*Não fala sobre ele com detalhes, como onde mora, com quem mora, coisas das sua vida que é            normal compartilhar, como rotina por exemplo.

Vou disponibilizar aqui um exemplo no vídeo do programa Catfish, onde uma menina conheceu um rapaz num grupo e depois descobriu que ele é na verdade, fake. E super recomendo que você veja outros vídeos deles no YT para aprender como se livrar de perfis falsos, não cair em lábias, e como descobrir se estão falando realmente com uma pessoa real.  

Gostou das dicas? Quando eu lembrar de mais algumas volto aqui para passar pra você. E amar é bom, mas nada melhor do que amar a nós mesmo e ter o amor mais do que recíproco.

Boa sorte com  crush! 

Bye

Engatar um novo relacionamento

E ai, gente!! Como está a quarentena de vocês? Espero que estejam todos seguros, usando máscaras e respeitando os protocolos da OMS, que serve de proteção para todos nós, sem exceção!

Estou percebendo um leve aumento nas leituras nas matérias sobre novos relacionamentos depois de superar um término, uma traição, e quem sabe, aquela solteirice teimosa - ou proposital, opcional. E como faz para entrar num novo relacionamento com uma bagagem já tão pesada e cheia de experiências, aquele medo de se machucar, se entregar e depois dar de cara com uma nova decepção. 

É comum depois de um tempo a gente conhecer outra pessoa e sentir a química, depois de achar que ficar só é melhor e mais seguro, e quem sabe, acaba descobrindo que é mais feliz assim, sem dores de cabeça que um relacionamento traz quando não estamos mais nos conectando com o nosso parceiro. Antes de tudo, permita-se. O segredo de todo começo de relação é não criar expectativas, e eu tenho falado muito disso aqui no blog. Não idealize demais o seu crush, nem mesmo romantize tanto o que você espera ou já recebe dele/dela. Viva o momento, sem pensar muito no que vai ser amanhã de vocês dois. Assim, o que tiver que acontecer, vai rolar naturalmente e sem aquela forçada de barra para que fiquem juntos a todo custo porque parece uma obrigação de alguma forma. 

Nem todo mundo com quem você sai, que você tem bons momentos, é necessário ou obrigatório que vire um relacionamento sério. Se você espera que esses encontros esporádicos se transforme em algo sério, é necessário colocar na balança os motivos.

• Te trata bem e respeita você em todos os aspectos
• Se ele/ela se importa com sua vida, decisões e rotinas.
• Se o estilo de vida dele/dela compete com o seu estilo de vida.
• Se for o mesmo que ele/ela busca, uma relação séria.
• Se ele/ela já dá sinais de que estão evoluindo para algo concreto.
• Se os seus sentimentos são de fatos verdadeiros e não uma carência ou medo de ficar sozinho/sozinha.

Pense bem nisso tudo antes de seguir com os encontros, e seja aberta/aberto, converse com o crush, fale como se sente e o que espera dele/dela.

Acho que o importante de tudo é que você se sinta bem ao lado da pessoa, sinta-se você mesma sem aquela necessidade de ficar agradando a todo o momento esperando ser aceito na esperança de vir a ser um namoro sério. Deixe rolar, mostra o seu lado verdadeiro de ser. Você é interessante sendo você mesma, não há necessidade de se transformar em algo que não é.

Mas pelo amor de Deus, nunca, mas nunca mesmo faça essas coisas:

• Cenas de ciúmes quando ele/ela estiver online e achar que está falando com outra pessoa. 
• Evite o máximo de stalkear o crush se você não entende que ele teve uma vida antes de te conhecer.
• Falar mal das ex's dele, mesmo que ele fale. Apenas o ouça! Isso vai mais mostrar quem ele é realmente do que como foi a relação dele com elas.
• Não fale dos seus ex's, apenas se ele perguntar alguma coisa. 
• Ficar ligando toda hora, se mostrando pegajosa e carente, isso sufoca até mesmo no início da relação.
• Fazer cobranças, sem nem mesmo ter uma relação séria. Pare, homens odeiam cobranças! Mulheres também!

Tudo, sempre, tudo na vida se deve usar o bom senso e não extrapolar. Isso vale para os relacionamentos. 

Se você está saindo com alguém, simplesmente deixe acontecer. Se não virar algo sério, ao menos conheceu alguém bacana que deu um colorido á sua vida. Se você se apaixonar, pondere os seus sentimentos até que a relação se torne algo a dois e não cada um com sua vida. Sim, essas coisas de amor a gente não controla, a paixão vem e invade sem pedir licença, então trabalhe acima de tudo o seu controle emocional. Para quem acompanha o blog há mais tempo deve se lembrar do dito inteligente emocional.

Quando você é capaz de trabalhar com o seu controle emocional, avaliar os próprios sentimentos como uma pessoa de fora da situação, consegue controlar seus impulsos. E aprende ainda a lidar com perdas, frustrações e outros problemas emocionais. Eu acho isso extremamente necessário para quem deseja ter uma relação sadia e equilibrada.

Se você se encontra perdido com suas emoções, seja em qualquer situação de sua vida, trabalhe o emocional, busque ajuda de profissionais da saúde mental para que possa auxilia-lo nesse processo. Vale lembrar que leituras também ajudam muito, alguns livros de auto ajuda são excelentes para você começar a conhecer todo o processo de controle emocional. Vou indicar alguns aqui abaixo com links para baixar em PDF ou ler online, ok? É só clicar em cima que abrirá a página para você.

• Inteligência Emocional - Daniel Goleman
• Como lidar com as suas emoções- Ellen G.White
• Inteligência Multifocal- Augusto Cury
• Linguagem Corporal do amor- Allan e Barbara Pease
• Pare de se sabotar e dê a volta por cima - Flip Flippen
• Como fazer alguém se apaixonar por você em 90 minutos- Nicholas Boothman
• Atitudes pequenas, grandes mudanças - Caroline L. Arnald

Esses são alguns livros que eu já li alguns eu tenho, e que acho ótimo para quem anda perdido com as próprias emoções, e nessa quarentena nada melhor do que aproveitar esse friozinho para fazer uma leitura inteligente e potencializar os seus conhecimentos emocionais, né?

E o resto, deixe acontecer, o que for para ser, será, e será naturalmente e equilibrado. Não se apegue muito no início, não entregue os seus sentimentos sem receber sinais de reciprocidade. Aliás, se não for recíproco, não há motivos para investir, certo?

E é isso, espero que faça boa leitura e compartilhe com a gente as suas experiências! :)

Até mais! 

Bye.

Telepatia para trazer a pessoa amada.

Há uns meses atrás, mais de um ano, na verdade. Eu estava navegando pela internet e acabei caindo num vídeo sobre telepatia, mas esse era de atrair a pessoa amada. Eu pratico o ho'oponopono há um bom tempo para demais áreas na minha vida, como saúde, equilíbrio mental, limpeza espiritual e nunca fiz esse para atrair alguém antes. Achei interessante depois de ler os comentários e resolvi testar com alguém só para ver se funcionava.

Fiz por quase 12 horas, depois desse período a pessoa mandou uma mensagem, sendo que estávamos sem nos falar há uns meses. Ele disse que fiquei nos pensamentos dele e sentiu necessidades de falar comigo. 

Eu ia compartilhar aqui essa técnica e acabei esquecendo totalmente. Hoje vasculhando uns vídeos acabei me lembrando. Bom, no meu caso funcionou, e há bastante relatos também dizendo que funciona.  Não custa tentar, né?

Minha dica é não fazer isso com sentimentos ruins, como mágoas, rancores, querendo que a pessoa se rebaixe por exemplo, são sentimentos negativos e você pode ter o efeito contrário, ok?

Conte nos comentários como foi a sua experiência com essa técnica. :)

Bye.

O seu relacionamento vale a pena?

Oi, gente!!

Estão me cobrando por mais artigos sobre relacionamentos, e eu vejo um grande número de buscas por assuntos relacionados á traição, amante, triângulo amoro, né? Eu queria decidir aqui como tratar isso de outra forma sem destacar a traição em si.

Quando estamos em um relacionamento, seja ele com traição envolvida ou não, estamos dispostos a enfrentar qualquer coisa porque amamos o nosso parceiro, certo? A gente luta com as nossas armas, para fazer a relação dar certo, e muitos vezes abrimos mão de coisas que são importantes para nós em função do relacionamento, seja emprego, família, cidade... Sem pensarmos se estamos fazendo a coisa certa e se vale a pena abdicarmos em nome do amor.
Antes de tudo, o que é o amor pra você? Essa pergunta é importante, pois é através da sua visão sobre o amor que é possível saber se suas decisões são coerentes. Para te ajudar, siga as perguntas abaixo e faça um questionamento interno:

• Você está feliz com todas as decisões tomadas para continuar o relacionamento?
• O seu parceiro faz o mesmo esforço?
• Alguma vez já se arrependeu de coisas que abdicou em nome da relação?
• Você se sente compensada pelas suas decisões no relacionamento?

Responda essas questões de forma sincera e limpa, e decida por si se está valendo a pena estar quem você está agora, e se esse relacionamento te traz alegria verdadeira ou há possibilidade de estar sendo iludida.

Há também, um outro porém. Muitas vezes estamos com um parceiro que sabemos não ser bom para a gente, mas estamos com ele por várias razões. São os relacionamentos abusivos e tóxicos, que são fáceis de identificar através de uma clara reflexão. Os relacionamentos tóxicos estão sendo mais discutido atualmente, pelo grande número de casos de agressão e outros abusos contra a mulher.

Assista abaixo o vídeo da Anahy D'amico, sobre relacionamentos tóxicos e como sair dele, que eu acho que é uma referência excelente no assunto.

Sobretudo, muitas mulheres ainda tem dificuldades de entenderem que estão em uma relação falida, se recusam a deixar o parceiro, no achar que não podem viver sem eles, ou por condição financeira, ou pelos filhos. É complicado. Mas antes de tudo, é preciso tomar a iniciativa da sua própria mudança. E não falo porque é fácil falar, eu sei que é difícil para algumas mulheres recomeçarem do zero, e é ainda mais difícil quando têm filhos, sem instrução escolar e sem emprego. 

  

Mas vamos voltar ao valor do seu relacionamento. Esquece o que você sente pelo seu parceiro por um segundo. Feche os olhos e veja a sua relação como se fosse uma pessoa de fora analisando tudo, a forma que vocês vivem, como você se sente em relação ao seu parceiro, o que te faz falta na relação, e por fim, como você gostaria que fosse a sua relação e o seu parceiro.

Feito isso, tenha a sinceridade no coração de admitir o que está certo e o que está errado na sua relação, e o que pode ser feito (se é possível ainda salvar a relação) e o que precisa para entender que a relação está falida.

"Ah, Ellen, mas se ele for casado?" Piorou. Se o seu parceiro está tendo uma vida extra conjugal, sendo ele casado e você a amante, ele não não tem uma relação com você. Ele tem uma relação com a esposa. O que ele tem com você é uma vida paralela com outra, e não dá para dizer que vocês dois tem um relacionamento, uma vez que não é possível fazer planos para um futuro a dois. Enquanto ele for casado ou comprometido com outra pessoa que não seja você, não é um relacionamento. O que você nesse caso é uma esperança ilusória de que ele viverá uma relação normal com você, e isso no meu ponto de vista pode ser encaixado em uma relação tóxica, já que te consome a energia pela espera, e te desgasta emocionalmente. Para sair dele é fácil, você sabe que é fácil. Pode ser que você que você o ame e seja capaz de esperar por ele a vida toda se for preciso, mas isso não será o melhor para a sua vida, uma vez que você pode usar esse tempo que esperaria por ele para encontrar outra pessoa que seja capaz de assumi-la para a vida. E você merece isso, tem esse direito e precisa ir atrás daquilo que você pode fazer, ter e oferecer. E tem mais direito ainda de receber, ser amada e respeitada como qualquer outra mulher que ame com todo o seu coração. Só você pode ser capaz de dizer se o seu relacionamento te faz bem, te faz feliz e supre todas as suas necessidades. Se ele não te oferece nem a metade do que é esperado, já é sinal de que sua relação precisa ser avaliada, colocada no balanço e decidir o que quer para a sua vida.

Boa sorte!!

Relacionamento X Quarentena.

Faz um tempinho que não corro aqui para acudir muitas de vocês, mas cá estou para tratar de um assunto que tem levantado muita polêmica desde o início do isolamento social e poucos especialistas na área da psicologia e até criminal comentam com propriedade de conhecimento sobre. Infelizmente os números de violência sexual e doméstica têm aumentado com o isolamento social, e uma parte de alívio é saber que 80% dos casos que aconteceram nesse isolamento foram pegos em flagrantes por policiais e assim, os agressores presos. O que acontece depois depende de muitos fatores.

E também, infelizmente, muitos casais andaram se afastando ou se separando nessa quarentena. E você me perguntará os motivos. São vários, o maior vilão pode ser a rotina, e poucos relacionamentos sobrevivem a isso. Mas por que a rotina pode prejudicar tanto os relacionamentos? 

Quando estamos em uma relação, seja ela de namoro, noivado, casamento e até casual - aqueles "peguetes sem compromissos, só para sua satisfação sexual ou emocional- sentimentos uma necessidade de novidades diárias. Até quando somos solteiros nos cansamos das mesmices da rotina, imagina em um relacionamento. E como escapar do perigo da relação ser afetada por isso? Primeiro, avalie seu relacionamento, se ele é de fato uma relação saudável ou você quer salva-lo de um naufrágio certo. Sei que quando a gente ama, queremos fazer dar certo, mas nunca devemos esquecer de fazer valer a pena todo esse esforço, e se vale a pena fazê-lo. Não se pode iludir achando que a relação tem salvação, tá? A relação é saudável e concreta, com base na realidade dos dois, então vamos agora para não deixar morrer o amor de vocês com a rotina. Dá para fugir da rotina na quarentena fazendo pequenas coisas, até as mais simples e sair da mesmice do dia a dia. Que tal fazer aquele café da manhã caprichado para o amado ou amada? Planejar uma noite quente com requintes de loucuras sexuais, valendo até assistirem algo hot juntos. E dá pra presentear o parceiro, ou parceira, com compras online,. Há floriculturas atendendo pedidos online, assim como cestas de café da manhã e outros serviços que vocês podem aproveitar. Vale até mesmo passarem o dia todo na cama, aproveitando a companhia do outro. E se têm filhos, aproveite para fazer algumas brincadeiras que incluem os pequenos e o seu parceiro. 

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E os casais que apenas namoraram e não estão se vendo devido a quarentena? Como fazer? Uma coisa eu gostaria de avisar, não criem caraminholas na cabeça achando que o parceiro está pulando a cerca na quarentena, mas também não bote tanta credibilidade. Apenas reforce sempre o seu amor próprio sejam em ambas as situações. Vamos ao que interessa? Não dá pra fazer muita coisa nessa situação, já que ambos estão impedidos de circularem por ai, nem aquele jantar romântico no Paris 6 ou Terraço Itália, que ambos são um dos sonhos de toda mulher um jantar regado com muito romantismos nesses lugares pelos seus parceiros (Já fica como dica, viu). Se vocês querem muito se ver, tomem todos os cuidados definidos pela OMS, usando máscara, álcool em gel até chegar ao parceiro, e continuar com esses cuidados. O Ideal é não se arriscarem durante a pandemia, gente. O quanto conseguirem evitar contato, maior segurança para a saúde de vocês. 

Minhas dicas nesse caso são: Usem e abusem dos aplicativos de conversa instantânea. Assistam filmes e séries em tempo real, juntos e separados, com a ajuda de Skypes, whatsapp, telegram, etc. Quando eu era noiva, ele morando no Rio e eu em São Paulo, fazíamos muito isso, ficávamos no Skype com chamada de vídeo e assistindo algo juntos ao mesmo tempo. O interessante é que você participa mais ativamente na vida do parceiro dessa forma, acredite.

Mas gente, lembrando que, não sejam pegajosos nessa quarentena. 

Há uma amiga que me relatou a pouco que o namorado dela liga para ela o tempo todo, sempre pedindo fotos de "agora", ou mandando mil mensagens no whatsapp. Isso acaba sufocando o parceiro ou parceira. As mulheres ficam mais incomodadas por terem mais coisas pra fazer em casa, como as tarefas domésticas, botar o curso em dia, maratonar aquela série fantástica, enfim. O homem tende a ser o mais carente nessa situação da quarentena e se entedia mais fácil, e é até curioso, servindo para as minhas observações nos meus estudos da psicologia comportamental.

 O número de acesso á sites pornográficos cresceram tanto que outros estão surgindo para suprir tanta "demanda". E também cresceu o número de envios de vídeos caseiros a estes sites, cerca de 30% a mais desde o início da quarentena no Brasil. E com isso, também cresceu o número de separações, cerca de 10% a 20%. As brigas de casais certamente triplicaram durante esse período.

E você vai me perguntar. Ellen, tem como salvar uma relação que se acabou durante a quarentena e ainda estando de quarentena? Tem sim. Mas a primeira regra a seguir para que isso seja possível é dar um tempo. Isso mesmo, dar um tempo. Sempre falo aqui no grupo que um tempo depois de um término pode ser muito benéfico para ambos os lados. Como já dizia um dos trechos de A culpa é das estrelas, dita pela personagem Hazel Grace, a dor precisa ser sentida. O parceiro precisa do tempo dele, e você do seu. Se permitam á possibilidade de analisar os fatos cada um no seu quadrado. Se a relação termina numa situação como esta, em demais circunstância íntima entre o casal, é sinal de algo já não estava funcionando desde muito antes da quarentena. E como eu disse, a quarentena tende a intensificar a dimensão dos problemas que já existiam, como ciúmes por exemplo. Se você já tem um histórico de ciúmes com o parceiro, tome muito cuidado para não sufoca-lo nesse período.

Vou daqui algumas dicas de coisas que podem fazer, mesmo sozinhos ou acompanhados, até mesmo se a relação acabar no meio do caminho.

•  Séries na netflix ou em outras plataformas. Indico as séries asiáticas que costumam ser ainda mais perfeitos. Depois passo algumas séries asiáticas que já assistir e indicaria para outras pessoas.
• Filmes novos que saíram do cinema á pouco tempo. Dá para alugar em algumas plataformas. No caso da NET, tem o NOW que permite que você alugue, assim como o Youtube.
• Aprender uma receita nova. Imagina você e o parceiro se aventurando na cozinha, até mesmo com os pequenos se os tiverem. Ah, tão lindo!
• Participar de lives tem sido algo positivo atualmente. Criem lives divertidas, até mesmo com a família. Que tal criar uma live interpretando personagens icônicos de filmes, séries, novelas... Até agora não vi ninguém fazer algo e adoraria assistir.
• Ser youtuber de games ou algo que tenha conhecimento amplo tem sido de grande valia. Por falar nisso, preciso cumprir a promessa de postar outro vídeo para o canal do Simplicando o amor no youtube, me cobrem isso, pois já faz 6 anos que postei o primeiro e único lá.
• Brincadeiras como mímica, adivinhar desenhos, STOP, entre outros, podem entrar na lista de coisas para alegrar o dia.
• Mudar a casa! Mudar os móveis de lugar, fazer aquela faxina top com a ajuda do parceiro, pode ser bem divertido!
• Tirar um dia para separar objetos, roupas, brinquedos, etc, para doar. E fazer aquele desapego em coisas que você não utiliza mais. Na Netflix tem uma série da Marie Kondo que podem te convencer a tomar uma atitude para se livrar de tudo que você não usa ou não precisa mais. Ela me ajudou a me desapegar até daquela calça jeans que guardava com um carinho, da lembrança que eu era magra e não sabia (risos a parte).
• Fazer pequenos reparos na casa. Como alguns comércios não estão abertos, como os de ferramentas por exemplo, fica mais difícil. Mas se você tem algo guardado e dá pra usar, mãos a obra!
• Escrever um blog. Pode parecer uma bobagem, mas ajuda muito! Pode ser um diário virtual contando da sua experiência com a quarentena. Quem sabe vire um livro depois de tudo isso.
• Escreva um livro! Por que não? Para quem quiser ir treinando sua escrita, pode começar na plataforma Wattpad por exemplo.
• Aprender origami, desenhos, uma língua -entrei para o Coreano recentemente, até mesmo um curso gratuito online, pode além de te manter antenado com algo novo, ainda ganha mais conhecimentos.

Se permita ao menos uma vez por semana a fazer algo que nunca tenha feito antes. Isso ajuda você a ter novos olhares ao seu próprio horizonte. Não deixe o pessimismo te vencer nessa quarentena!

Em outra postagem, passarei uma lista de doramas, que são novelinhas e séries asiáticas. Tem muita gente que ainda não conhece esses trabalhos que costumam ser muito lindos e perfeitos, para vocês acrescentarem nessa lista acima.

Até a próxima, e se cuide! Lave as mãos sempre, use álcool em gel em locais públicos e quando receber algo em casa, higienize tudo que receber e comprar. Saia somente em casos de necessidade extrema. Use máscara quando sair. Cuide de si e dos seus, não dê ouvidos para quem conspira a favor da doença, ok?

.../(,")\♥ ♥(".)
.../♥\. = ./█\.
.....| | . .| |

Esteja vivo e protegido quando eu voltar!

Ellen

Quando devemos lutar pelo(a) ex?

Muitos se fazem essa pergunta quando terminam uma relação, se devem ou não lutar pelo ex. Mas a pergunta certa seria: Devemos lutar pelo ex, depois do término?

Quando terminamos um relacionamento ainda nutrindo um sentimento forte pela pessoa, sentimos o desespero de tê-lo(a) de volta, fazemos de tudo para convencer a pessoa a mudar de ideia, ou fazemos o papel de orgulhos no começo pela decepção do fim da relação, mas em todo caso, esperamos que a pessoa nos dê a segunda, ou até mesmo a terceira ou mais chances, de fazer a relação dar certo.

Eu ouço muito a pergunta "O que eu faço agora? ", de pessoas que terminaram a relação e não aceitaram o fim. 

O mais importante não é aceitar o fim da relação, é aceitar os motivos que levaram a isso. É aceitar que em algum momento a relação seria avaliada por questões diversas, e descobrir, como resolver isso. É preciso uma boa dose de maturidade e psicologia para então, aceitar o fim da relação sabendo e compreendendo os motivos, e assim, descobrir se deve ou não insistir e lutar.

Eu costumo dizer que para reatar um relacionamento precisa entender que é um recomeço, e não a continuação. Se for a continuação, de que adianta reatar se os problemas não foram resolvidos? 

Vocês terminaram, e independente do motivo, é obrigatório a aceitação do fim. Sim, é obrigatório, para o seu próprio bem. A partir do momento que você aceita esse fim, o final de um ciclo, estará pronto(a) para começar outro. Eu sempre indico que após o fim da relação, é necessário ter um tempo pra si. E usar esse tempo para refletir e viver o luto, pois o luto é tão importante quanto a aceitação da sua situação amorosa. Viva o período do luto mas aceite com sinceridade os motivos que levaram o fim do relacionamento, e também, passe a enxergar quem era seu parceiro no real, sem fantasiar que ele era a pessoa certa pra você, isso não existe. 

Fantasiar um término pode ser perigoso demais e afeta a sua sobrevivência no período do luto, então evite se iludir, como achar que o outro terminou por outros motivos, e nem crie motivos para acreditar que o término foi precipitado ou por engano. Aceite os fatos como eles realmente são, é a partir daí que descobrirá se vale a pena lutar pela reconciliação, sempre lembrando que só amar não basta. O amor é mais do que pisar em cima do seu orgulho, é se amar acima de tudo, se respeitando e não se anulando pelo outro. O amor, apesar de ser paciente, é também um exercício constante da aceitação de si e do outro, a troca e os sentimentos mútuos. Então, não apenas ame o seu ex, como também se ame para que o outro veja em você a pessoa interessante que é.

Passando por esse fase de "vale a pena lutar pela reconciliação", você vai saber como lutar. Mas para lutar, é preciso ter a certeza de que esteja sendo justa(o) com você mesmo. Não basta lutar e achar que vai ser tudo como deseja. Pode ser ainda mais doloroso do que o término.

• Lute pelo(a) ex, se ele ainda não estiver com ninguém, use a empatia nesse caso. Se ele estiver em outro relacionamento seria bom respeitar, mesmo que seja recente (aprendizado que tive recentemente). O seu ex tem o direito de recomeçar e ser feliz. Nesse caso, você precisa aceitar esse fato e se reservar, vivendo sua vida, sem se anular. Tente ser feliz também.
• Não insistir quando ele dar todos os sinais de que não sente mais nada por você, que o amor acabou. Não tente criar motivos para ele ter pena de você ou para manter contato nesse caso. Dê o tempo necessário para que consigam dialogar sem que aja qualquer constrangimento ou confronto.
• Nunca, jamais mesmo, se humilhe quando o outro deixa claro que não quer contato. Apenas respeite e dê um tempo.
• Se achar que ele ainda sente algo por você, tente conversar sem forçar a barra. Deixe acontecer naturalmente. Quando os sentimentos são recíprocos, não haverá necessidade de tanto esforço, e ele também precisa ter certeza de que quer essa reconciliação, portanto, não dê motivos para que ele não queira mais.
• Lembre-se, é um recomeço. Não tente reatar se ainda estiver preso(a) ao passado. Esqueça tudo o que aconteceu e foque no recomeçar do zero, se conhecerem de novo, se tornarem interessantes novamente.
• A maioria das reconciliação são mal sucedidas por terem sido precipitadas e sem preparado algum para fazer a relação funcionar. Para a reconciliação ser bem sucedida, esteja plena(a), feliz, esteja bem consigo (a) mesmo(a). Isso é muito importante!
• Não discuta problemas do passado, não foque neles. Isso vai atrapalhar todo o processo e ainda vai reforçar os motivos do término. Seja o novo, de novo. Se algo precisa ser resolvido entre vocês, escolha o momento certo, quando sentir que estão preparados para tocar no assunto, e lembre-se, sem cobranças!
• Se for lutar pelo(a) amado(a), cuide antes do seu bem estar antes, e esqueça essa coisa de que se pode ser feliz com ele(a). Quando você coloca a responsabilidade nas mãos de outra pessoa, ela pode se sentir sufocada com isso. Pessoas carentes não são nada atraentes. Esteja satisfeito(a) com a sua própria companhia se quer realmente esse recomeço. Sufocar o outro na reconciliação com cobranças e dúvidas, estará fadado ao novo término, e dessa vez, sem retorno.

  E me perguntam: Como eu devo lutar?

O mais importante é você saber se deve mesmo lutar pela reconciliação. Como lutar, vai de cada um e de cada história. O que posso sugerir é que sejam criativos e únicos, mas demonstrem os seus sentimentos e a vontade de passar o resto da vida com ele (a), se lembrar sempre que é o Recomeço! Não continuem de onde pararam, e recomecem, sejam o novo, a novidade. Sejam mais confiantes e positivos, mostrando que está bem, que vivenciou coisas novas e lutou por si mesmo durante o término. 

Se você conheceu outras pessoas no intervalo, ele(a) não precisa saber de imediato. Conte no momento certo, e se achar que deve e for importante para a relação de vocês. Uma pessoa próxima a mim sempre dizia que nem tudo se deve contar ao parceiro, que a nossa individualidade sempre deve ser preservada, pelo bem da relação.  

Se você perceber que o outro realmente não quer mais, que não há mais volta, é preciso aceitar e respeitar a decisão. Ás vezes, precisamos perder para ganhar, e que nem tudo é perda.  Quem sabe lá na frente você entenda que o término pode ser benéfico para os dois, e sim, só o tempo, o senhor da verdadeira razão, será capaz de mostrar o que é melhor para vocês. Já vi casais reatarem depois de anos e darem mais certo do que antes, porque estão mais maduros e preparados para essa volta. 

Uma coisa que eu indicaria é sempre praticar mais os pensamentos positivos, mesmo sem ações algumas, isso é melhor do que simpatias! Procure estar bem antes de tudo e qualquer coisa, isso será importante para todo o processo do término. Respeite o seu luto por no máximo duas semanas, mais que isso, é preciso buscar ajuda para não desenvolver depressão.

No mais, só o amor não basta! Fique bem.

Ellen Pfeffer (Roza)