Você quer de volta quem te deixou?

Se você ama, tudo bem. Se ainda quer de volta, tudo bem também!
Mas, antes de correr atrás, volte para você. Porque no meio de tanto querer o outro, você talvez tenha esquecido de querer a si mesma. 
Separação dói. Parece que tiraram um pedaço de você. Mas, talvez seja exatamente esse o momento em que você começa a entender que ninguém nunca foi seu pedaço. Você é inteira. 
Agora é hora de levantar. Não para fingir força. Mas para construí-la.
Não corra atrás de alguém com as mãos vazias. Preencha sua vida de novo. Faça terapia. Cuide do seu corpo. Reencontre amigos. Redescubra paixões.
Se ainda for amor verdadeiro, vai voltar. Mas que volte para uma versão sua mais forte, mais consciente e mais viva. 

Não tente convencer ninguém a te amar. Se for amor de verdade, não precisa convencer. Só precisa existir. 

E se não voltar? Que bom! Porque você merece alguém que fique. E merece ser alguém que te escolhe todos os dias, antes de tudo.

Quer reconquistar? Então conquiste-se primeiro. 

Quer recomeçar? Comece por você. 

Você não perdeu o amor. Você ganhou a chance de se reconstruir. 

E acredite: a sua melhor versão não implora, Ela inspira. 

Ellen Roza

Como ser solteira e feliz

 

  O conceito de felicidade depende muito do que você busca para a sua vida. Eu tenho sido questionada por algumas leitoras, se dá realmente para ser feliz sendo solteira, uma vez que a crença de que a mulher nasceu para construir uma família, namorar e casar, ser a dona de um lar. E a sociedade prega o tempo todo essa pressão em cima das mulheres, quando percebem que estão na faixa dos 30/40 e tantos anos sem nunca ter casado. Mulher sofre, né?

 Felizmente, os anos trouxeram algumas transformações e deram mais poder de decisão para as mulheres. Direitos foram conquistados e a liberdade aumentou ainda mais, a de ir e vir. E com essas mudanças e direitos conquistados, vem junto com a não necessidade de estar em um casamento, um relacionamento. Ou, as mulheres que se separam e decidem que a vida é melhor estando solteira, como o meu caso.

  E claro, cada caso é um caso, mas de toda maneira, dá pra simplificar as coisas e tornar a solteirice não só em uma maneira de refazer a sua vida, mas permitir-se às oportunidades de abraçar a própria companhia e descobrir coisas que não daria antes, estando acompanhada.

  Eu cresci em uma família grande. As mulheres poderiam se formar e no fim, acabavam como donas de casa. Cresci com a ideia de que a felicidade completa seria encontrar um relacionamento perfeito, sólido e por muito tempo, busquei isso, apostando a felicidade nisso. Então, depois de tantas decepções, expectativas demais, foi me cansando, me desgastando. Afinal de contas, é cansativo sempre ter um relacionamento novo. Você conhece alguém, leva tempo para se arrumar, se maquiar, compra roupas novas, tudo para impressionar o cara novo no encontro. E deve seguir as etapas do relacionamento para chegar em um que seja sério, oficial. Até você transformar as saídas em uma relacionamento sério, cria expectativas demais, a insegurança vem, você não sabe se vai ser um namoro no final, e mesmo assim se apega à pessoa sem saber o que esperar dela. Se vira namoro, tem que se esforçar para fazer dar certo, e espera que ele/ela faça a parte dela. Não é desgastante? Eu fui ficando com preguiça de tudo isso. Foi quando eu decidi ficar um tempo solteira e focar em mim, nos meus projetos e sonhos que acabei deixando para trás, para me dedicar a um... relacionamento!

  Mas a pergunta é, como ser feliz solteira?

  Antes de tudo, é preciso se livrar da carência. Se livrar das amarras do passado e da crença de que só será feliz estando com alguém. Sem isso, você não conseguirá ficar mais que alguns meses solteira. 

  Se decidir ficar sozinha, faça planos para você e se habitue a fazer coisas sozinha. Viaje, leia, faça cursos, uma nova graduação, o que seja. Abrace a sua própria companhia, por inteira. É importante saber que sua companhia é agradável, e não tenha medo de se conhecer, saber quem você é de verdade. E foi na solteirice que descobri coisas sobre mim que antes eu não percebia. Passei a me curtir e me admirar ainda mais. E isso me basta. Carência? Ah, sempre tem uma carência aqui e ali, mas nada que fuja do controle, não deixo ela me dominar.

  Faça coisas que realmente te dê prazer. Permita-se a sonhar alto, sem se preocupar com nada, liberte-se de todas as suas amarras e medos. Não se importe tanto com a sua idade, com casamento, relacionamentos, importe-se com você, com a sua vida e seus sonhos. Não permita que sua felicidade dependa de outra pessoa, jamais. Dê esse poder somente a si mesmo.

  Costumo dizer que o ser humano precisa de outro para satisfazer algumas carências afetivas, até que ele aprenda a satisfazer-se sozinho. É quando nós descobrimos formas de como preencher as lacunas afetivas sem essa necessidade de estar com alguém. Para conseguir isso é  um processo longo, e o autoconhecimento é a parte mais importante nisso. Quando você passa a se conhecer, a saber quem você é nesse mundo, e o papel que quer exercer, não sente mais necessidade de aprovação. Querendo ou não, a gente se relaciona com outras pessoas querendo ser aprovado, ser aceito, construído e reconstruído. E uma parte de nós é abalada porque estamos esperando do outro o que não deveria, e ficamos frustrados, mesmo que a relação seja feliz. 

  Pessoas inteligentes trabalham com as suas próprias emoções, controlam-se. É o que eu chamo de inteligência emocional, e eu já falei muito disso aqui. Quando trabalhamos com a nossa inteligência emocional e independência emocional, facilita muito viver uma solteirice leve e feliz. 

  Desprenda-se de conceitos duvidosos, de retrocesso que a sociedade prega. Você é mulher, é livre, e tem o direito de estar feliz mesmo solteira, como você quiser. Permita-se. Se alguém disser que você precisa de um marido, diga que marido não é sinônimo de felicidade. Aliás, quase nunca é mesmo. A vida de casada é desgastante e suada, sem generalizar, claro. Dividir o mesmo teto com um parceiro não é lá ter uma vida de mar de rosas. Tem que ter muita psicologia para fazer dar certo, e no meu caso, não estou a fim mesmo de passar por todo esse processo de novo. Cansou, né? 

  Dá para ser feliz, e muito feliz, sendo solteira. Dá para se realizar tanto quanto. E as oportunidades boas que surgem na solteirice... São infinitas. E se a carência bater, tome um potão de sorvete, assista um filme de comédia, ouça músicas e mergulhe de cabeça em algo novo, que ela passa rapidinho e você se livra de ciladas que ela traz.  

  Ah, você quer estar com alguém? Esteja, mas dê o seu tempo, se curta e seja feliz um pouco sozinha, para perceber que não precisa de ninguém para ser feliz, ok? Quando você percebe que realmente não PRECISA  de ninguém no sentido romântico, tudo fica mais fácil.

Bye.

Medo de ficar sozinha(o).

 

Oi, genteeeeeeeee!

 Hoje vamos de um papo diferente, né? Eu tenho recebido algumas mensagens interessantes de leitoras que enfrentam o medo da solidão, ou que se recusam a aceitar o status de solteira. Antes de mais nada, eu gostaria de agradecer as mensagens de carinho que tenho recebido esses dias depois de contar que estive internada. Eu estou bem agora, e agradeço de coração pelas orações e manifestações de carinho que mandaram pelo e-mail. Obrigadaaaaaaaaaaa!

  Hoje quero falar sobre o medo de ficar só. Eu tenho visto e lido de muitos leitores do blog sobre relacionamentos abusivos, e mesmo assim não deixam seus parceiros por medo de ficar sozinho. Suportam tudo, maus tratos, a falta de interesse e até as traições rotineiras, porque acreditam que é melhor do que assumir o papel de divorciado, solteiro, largado e por ai vai. Vamos falar de forma aberta e honesta sobre isso, ok?

 Vou começar falando da minha experiência. Eu já fui uma pessoa que tinha medo da solidão, tinha medo de ficar sozinha, tinha medo de assumir o papel de alguém que foi deixada pelo parceiro. Eu via isso como vergonha, na verdade. Eu me importava muito com o que as pessoas falavam e pensavam, e aceitar algum término de relacionamento era uma dificuldade tremenda pra mim. E além de tudo isso, eu era uma pessoa carente, insegura, ansiosa demais. Era praticamente uma pessoa bem mala e hoje eu vejo isso como uma parte de mim que morreu ao longo do tempo. Eu era inexperiente e tinha passado já por muita coisa e com algumas perdas emocionais na bagagem. Depois que terminei o meu primeiro noivado de cinco anos juntos, eu fiquei arrasada, perdida. Eu sabia que precisava terminar aquela relação que já não me fazia feliz, não me satisfazia mais, estávamos infelizes juntos apesar de nos amarmos tanto. A família dele nunca me aceitou direito, e a minha nunca o aceitou também. Eu precisei de tempo para digerir o término, e o medo de ficar sozinha era o mais assustador. Passei dias isolada, não saía, apenas ia trabalhar e chegava em casa e dormia. Perdi muito peso porque não comia, fiquei depressiva. Levei aproximadamente três meses para aceitar que o relacionamento acabou. Preciso esclarecer que eu terminei o relacionamento. Depois reatamos e vimos que realmente não tínhamos condições emocionais para continuar a relação, que por sinal estava bem desgastada. E eu me doei demais nessa relação. Para ter uma ideia, todo final de semana eu saia de onde morava e pegava três transportes públicos para ir até ele, com duas horas e meia de viagem. Passava o sábado e domingo com ele, e ia embora no fim da tarde de domingo e ele inventava mil desculpas para não ir até a mim. Revoltante, né? Hoje, quando eu penso nisso, me sinto bem idiota, sabe. Eu poderia ter feito tantas coisas por mim nesses cinco anos de noivado e em vez disso me dediquei a um completo egocêntrico e mimado noivo.

  Passado o meu "luto" eu decidi viver minha vida como se nada tivesse acontecido. O medo de ficar sozinha ainda existia, porém, minha vida tinha que continuar. Entrei para um curso de informática avançada para ocupar minha cabeça. Cortei o cabelo que era longo demais e eu era sempre confundida com uma evangélica. Mudei de emprego e entrei num curso aos fins de semana num centro espírita, que foi onde encontrei mais forças pra superar aquele término. Logo no curso de informática conheci alguém, que no primeiro dia do curso já se mostrou interessado em mim, e super investiu, e claro, acabamos namorando depois e todos da minha turma sabiam, inclusive o professor Alímpio que até brincava que me roubaria dele porque eu era a mais bonita da classe. Pode? Não, não pode. 

  Então, eu aprendi que o medo de ficar sozinha só me trouxe consequências devastadoras para o meu emocional. Aguentei cinco anos de relacionamentos abusivos por medo de ficar sozinha. E muitas mulheres passam por isso, devido à carência afetiva muito grande, ou algum trauma do passado.

  

  E como superar esse medo? Eu superei quando decidi que não era vergonha estar sozinho, ser solteira, fazer coisas sozinha como ir no cinema, por exemplo. Aliás, é libertador!! Eu passei a fazer programas sozinha e abracei a minha própria companhia. E descobri que perdi muitas oportunidades e deixei de fazer coisas que eu realmente amava, como cinema. Eu amo ir ao cinema, adoro, e ele não gostava muito. Passei a viajar sozinha e conhecer lugares incríveis. Conheci novos amigos e reencontrei os velhos dos quais ele me afastou por ciúmes e por ocupar meus fins de semana. Eu descobri outras oportunidades, novas maneiras de levar a vida e essa é graça de ser solteira, fazer tudo sem depender da companhia do outro para isso. E passei a me amar mais, coisa que eu não fazia quando estava com ele. Eu era insegura e isso mudou quando fiquei solteira. Eu passei a me sentir mais confiante e forte. Resumindo, eu sai de uma prisão onde eu mesma me prendia. Eu me libertei.

  Quando você está com alguém, você se apega à ideia de que não consegue viver sem a pessoa, e acredita que não encontrará ninguém igual. Talvez não encontre e isso deveria ser bom, porque você tem a escolha de buscar alguém MELHOR. Pense assim: Enquanto você está numa relação que não te faz feliz mais, você poderia estar conhecendo uma pessoa bacana disposta a tentar algo novo ao seu lado, ou simplesmente, conhecendo novos amigos, fazendo novos programas, viajando, descobrindo-se novamente, se reciclando. Você estaria fortalecendo seu estado emocional e mental acima de tudo e menos vulnerável. "Ah, mas eu amo ele..." É, eu dizia isso também, e até jurei que não amaria mais ninguém. E não só amei outros homens como fui noiva mais duas vezes e morri de amores outras mil vezes. A gente ama quando conhece alguém novo que nos cativa, é simples. E nem todo amor é amor, e nem todo amor te faz bem. E não é amor quando você se ama menos do que ama ele.

  Eu particularmente AMO ficar solteira, gente. É uma das melhores fases da minha vida. Eu viajo, saio com amigas, faço incansáveis planos, faço tudo o que quero e na hora que quero, do jeito que eu quero. É libertador. O meu último relacionamento sério que já foi há uns três anos atrás, que aliás foi meu noivo também, tentou de algumas maneiras me mudar, me moldar, sabe. Eu já tinha passado por isso e decidi encerrar a relação. Foi doloroso? Foi. Hoje eu me esforço ao máximo para não assumir nenhum relacionamento porque gosto dessa liberdade de ser e estar. Então, quando falo que sou canceriana e vivendo dessa forma, algumas pessoas estranham, mas eu realmente estou amando a minha liberdade.

  Depois que você sai do relacionamento desgastado, que não te satisfaz, você sofre, evidente. Porém, com o tempo sua mente esclarece muita coisa e você sente alívio de ter terminado a relação e romper aquela dependência afetiva, corta o laço que te prende a ele,- ou ela. Eu recomendaria que em último caso procurasse um profissional se a situação se transformar em obsessão. Se sua carência afetiva te traz problemas para todos os seus relacionamentos, tá mais do que na hora de procurar um psicólogo ou analista para buscar a causa dessa carência e trabalhar nisso, para que você consiga futuramente ter um relacionamento sadio e equilibrado, ou amar a sua própria companhia, que eu acho bárbaro.

  Busque se priorizar, seja qual for a sua situação. O medo de ficar sozinha te impede de ser uma pessoa completa. Você não precisa de ninguém para ser completa. A pior coisa é estar numa relação onde a solidão é mais doente, ser ignorada em vez de elogiada. Não vale a pena gastar mais um segundo da sua vida em um relacionamento que não te traz futuro e nem te faz bem. Você é importante, você é capaz de ser feliz sem essa pessoa, e você tem infinitas possibilidades de ser feliz como quer. Eu sei porque estive nessa situação já. Se eu tivesse a cabeça que eu tenho hoje naquela época, com certeza não teria esperado cinco anos para terminar o relacionamento que beneficiava somente ele. Não cometa os erros que cometi.

  Finalizando, espero que você faça uma análise profunda da sua vida e do seu relacionamento, e seja capaz de se ver fazendo programas sozinha com uma liberdade digna de felicidade plena e em paz consigo mesma. Eu acredito que todos nós somos milagres, e capazes de fazer milagres, mas para nós mesmos. Seja seu próprio milagre. 

Minhas dicas que eu segui nessa jornada de ficar sozinha:

- Viaje, nem que seja um bate e volta para uma praia, sozinha. Isso te dará a oportunidade de curtir a sua própria companhia.

- Faça planos para você mesma. Ouse sonhar alto, como conhecer outro país, outras culturas...

- Faça cursos fora da sua área, isso dá a você outra visão da sua vida.

- Mude o visual se tiver problemas com auto estima, isso ajuda muito.

- Leia! Livros que recomendo sobre essa odisseia:

Comer rezar e amar

A viagem de uma psicóloga em crise

Comprometida

Mulheres Solteiras não são de marte

Ou veja muitos filmes sozinha, que é super delícia também.

Dicas de filmes:

Comer Rezar e Amar (óbvio)

De onde eu te vejo (filme brasileiro, que achei fantástico e com uma mensagem linda pra passar)

Sob o Sol da Toscana (quase um clássico, adoro esse filme e ele representa muito bem as mulheres que tentam superar um término e tenta recomeçar).

Livre, com a atriz Reese Witherspoon, que super representa bem o recomeço na vida de uma mulher e eu me identifiquei muito quando assisti.

Ou veja muitas séries, conforme o seu gosto, e sempre na sua própria companhia.

Espero que essas dicas tenha ajudado de alguma forma. Desejo de todo o meu coração que supere o medo de ser apenas você, sem a necessidade da companhia de outro alguém. Que seja capaz de ser feliz, sozinha ou acompanhada ❤

Bye. 

simplificandooamor.2013@gmail.com

Solteira, sim!

  Ela está solteira sim, e muito feliz!

Quer saber por que ela está solteira?!

Vou explicar, mas antes, desencana dessa ideia de que mulher solteira é infeliz e carente. Agora ela passou a entender o real valor  que tem, e cansou de muita coisa. Ela está solteira, e feliz, sim!

  Ela não leva mágoa, não tem o coração de gelo, tampouco algum problema em se relacionar. Ela está cansada. Cansou de tentar com o cara errado, cansou de ser oceano para quem lhe tratava como gota d'água, cansou de esperar a mensagem chegar, a ligação ser atendida, o sorriso compreendido. Cansou de ser tudo para quem que nunca foi nada, para alguém que nada valia. Hoje ela quer paz, entenda!

  Ela não vai alterar o status de relacionamento se você não for muito foda para convencê-la de que não é mais um desses babacas de bom papo, conquistadores de uma noite. Agora ela tem sensor de canalhas, e eles apitam ao menor sinal de pisada na bola, cuidado. Ela não vai investir o tempo dela em alguém que não seja capaz de investir nela.

   Ela está feliz assim! A única coisa que lhe arranca lágrimas hoje é a morte de algum personagem da sua série favorita. A única coisa que lhe tira o sono hoje em dia, é a seleção de filmes bons da Netflix, e o roteiro de viagem das próximas férias. Ela optou por conhecer o mundo, ao invés de novos amores. Sua única decepção de agora pra frente será não poder levar todas as blusinhas em liquidação na loja.

  Ela está solteira porque quer! Ela quer mais, muito naus amor, dedicação, reciprocidade, companheirismo, felicidade. Ela quer mais abraços, mais beijos, mais surpresas, mais "cheguei", ao invés de "hoje não dá".

Hoje ela não se contenta com pouco, e por isso, você terá que ser muito mais do que um cara comum. Ela cansou de embarcar nessas viagens sem rumo, carregando consigo viajantes presos ao passado.

   Ela prefere ficar solteira, porque aprendeu o devido valor, e hoje em dia ela já não se contenta com "pouca bosta". Você vai ter que ser muito homem para fazer ela mudar isso.

Boa sorte!

PS: Se for para tirá-la do chão, que seja para um voo inesquecível.

Atraia aquilo que realmente quer na sua vida amorosa.

Oi, gente!!!

Bom, provavelmente em algum momento você se perguntou como pode conseguir atrair o amor da sua vida de maneira contundente. Talvez você tenha passado grande parte da sua vida atraindo as pessoas erradas e agora deseja saber que caminho tem de seguir para de uma vez por todas conectar com esse homem que tanto sonha e que ainda não se materializou na sua vida. Muitas vezes procuramos fora o que acreditamos precisar, quando primeiro que devemos fazer é trabalhar internamente.

Mas tenho aqui para vocês 4 dicas para que atraia a pessoa certa, o homem ideal. Siga todas elas e garantem sucesso na vida amorosa. 

1. Assegure-sede ter uma excelente relação consigo mesma antes de começar a procurar um companheiro: Antes de procurar um companheiro sentimental você precisa estabeler uma excelene relação com você mesma. Sentir-se uma mulher com uma autoestima saudável, sentir-se bem a todas as horas e desfrutar do seu tempo ao máximo, apreciar a solidão que vive, e o tempo que você tem. É importantesempre conseguir ter uma relação saudável consigo mesma , sentir-se bem quanddo tem de permanecer longo tempo sozinha, sabendo aproveitar ao máximo cada coisa que você faz, sem precisar de um companheiro para ser feliz. Sinta-se uma mulher realmente maravilhosa, especial, única. Se você tem essa convicção, estará perfeitamente consciente de que qualquer homem seria um felizardo de se tornar seu companheiro de viagem, e se você tem uma boa relação consigo mesma e a convicção de ser um bom partido para qualquer homem, estará pronta para empreender a viagem para o encontro do seu companheiro ideal.

2. Escolha desenvolver em você as qualidades que deseja que o seu companheiro tenha: Todas as mulheres tem uma lista de qualidades desejáveis do futuro companheiro. Mas muitas vezes esquecemos que para conseguir uma pessoa que possua toda a longa lista que descrevemos é necessário que estejamos dispostas a dar o equivalente em troca. Por isso é importante também que você trabalhe no seu interior e comece a desenvolver todas essas qualidades que deseja que o seu companheiro sonhado possua, mas não espere que ele venha completar na sua vida o que lhe falta. Procure desenvolver cada uma das qualidades da sua lista, tornando-se o equivalente vibracional do companheiro que espera, é um passo impportante para atraí-lo para o seu caminho de forma eficaz.

3. Dedique 15 minutos todos os dias a vizualizar que já que encontrou o companheiro com que sonha:

A visualização é uma prática muito importante quando estamos tranalhando na manifestação do nosso grande amor, podendo ser praticado também para outros objetivos. Você não pode trazer ao seu mundo tangível algo que só observa como um desejo longínquo na sua vida, por isso quando você dedica 15 minutos do seu dia a fechar os olhos e visualizar que esse homem que sonha já é parte da sua vida, está dizendo ao universo que não tem dúvida de que ele exista para você. E o universo, que outroga tudo o que você pede, não terá mais opção do que atender o seu pedido. Então lembre- se concentra sua mente todos os dias visualizando que você já tem esse companheiro que deseja, viva esses quinze minutos desfrutando com o seu homem sonhado, observe como fala com você, como a trata, o bem que se sente, viva essa alegria e felicicade e depois saia dessa visualização com uma sensação de confiança e segurança porque sua vida amorosa é um sucesso.

4. Desfrute o seu estado atual e não se apegue aos resultados: Após seguir os passos anteriores é imprescindível que não se apegue ao resultado que espera. Isto é, não se entristeça nem comece a se sentir ansiosa por não ver realizado o que deseja. O apego ao que você espera é resistência que não permitirá que o homem da sua vida apareça no caminho, a chave é desfrutar os passos e seguir desfrutando da sua vida atual tal como está neste momento. Concentraste em ser feliz e manter o nível de alegria em alto nível, também é importante que você aprecie todas as coisas boas que vive agora e a felicidade que experimenta ao realizar cada um dos passos que compartilho com você. Você vai ver que se for constante e seguir os passos diariamente, vão começar a acontecer coisas que vão aproxima-la para que possa conectar-se com esse homem que tanto deseja.

                                      

Vale lembrar ainda que não se pode criar tantas expectativas mesmo que deseja tanto as qualidades listadas.  Vivenciar os momentos que lhe são proporcionados sem grandes responsabilidades pelo que se espera é deixar algo bom acontecer sem ser forçado. Pois colocar as dicas acima em prática pode confundir algumas coisas, como ter apenas aquilo que se espera. Não, você vai entender o  que realmente quer, quem você quer pra sua vida e por que. Comece se perguntando se é capaz de ter esse alguém com as qualidades que você espera, se também saberá lidar com esse par ideal. Isso é de suma importância para que também saiba por que ainda não atraiu o homem ideal. 

Como sempre digo aqui no blog, é importante antes de tudo a gente se conhecer, se analisar. Saber o que precisamos mudar e desenvolver para que o futuro relacionamento amoroso não passe pelos mesmos problemas anteriores e corra o risco de não dar certo novamente.

Busque o par ideal, mas sem esquecer o outro também espera o mesmo de você.

Beijos doces da Cris ;)

Mulher por inteira.

Oi, gente!!!

Essa semana foi agitada e o fim de semana aqui em São Paulo chegou com o sol e o ventinho gelado acompanhando, daí aquela noite fria e solitária. Que nada!!! Essa semana conversei muito com muitas pessoas sobre relacionamentos e me perguntaram porque eu me achava feliz sozinha, solteira...

Há uma pressão enorme em cima das mulheres acima dos 30 anos para casar, ter filhos, ter um emprego formal fixo e outras coisas, essa pressão eu sofria por parte de mim mesma.

Mas vamos lá. Eu vou explicar primeiro por que eu sou feliz, e por que eu decidi ficar sozinha. Acho que a resposta todos já desconfiam, excesso de frustações em relacionamentos anteriores me deixaram desacreditada. Já tenho uma filha de 3 anos que é parte de uma realização de um sonho que eu tinha de ser mãe, que foi partilhado com uma pessoa  especial na época mas que não deu certo e eu nem lamento por isso, até porque foi uma decisão minha e eu não me arrempendo. Somos amigos hoje e claro, temos nossas discussões, coisas normais.

Tentei ter outros relacionamentos, entrei em sites de namoros e vice-versa. Eu achava que eu precisava ter alguém, eu era uma pessoa carente, na verdade ainda sou um pouco, mas percebi que eu podia perfeitamente viver sem ter um namorado, um companheiro. Fazer falta, faz. Claro. Mas não é algo que precise.

Passei a refletir sobre as  minhas opções.

Passei a focar mais em mim, na minha filha, no meu trabalho e traçar novas metas, que incluam apenas a minha filha e eu, e isso me deixou de certa forma aliviada. Quando a gente namora, tem um relacionamento firme, tentamos encaixar o parceiro em tudo e isso pode ser desgastante. E vamos combinar que é muito mais gostoso essa liberdade de sonhar o que quiser sem se preocupar em incluir o outro.

Simplesmente descobri que estou bem assim, estou feliz. Estou cuidando mais de mim, da minha vida. E posso confessar que é um alívio.
 

Quer ver um exemplo: Antes, sempre que eu saía com meus namorados, eu me preocupada com o tipo de roupa usar, e quase sempre comprava roupas que poderiam agrada-los nas saídas. Eu me preocupada com a maquiagem, como me portar, o que falar, o que evitar. Era quase sempre pisando em ovos porque eu me preocupava demais e trabalhava muito para fazer as relações funcionarem. Já houveram dias que eu não queria sair com eles, só queria ficar em casa, no meu canto, quietinha. Porque esse trabalho unilateral me desgastava. E sabemos que homem não se esforça tanto para o relacionamento dar certo, são completamente preguiçosos. Enquanto nós, estamos sempre disponíveis, e é esse o erro, e é esse o erro que eu cometia.  Agora, eu passei a fazer as minhas coisas sozinhas, ir a cinema, viajar, e é tão libertador!!! Sem contar que eu uso as roupas que ME AGRADAM, e faço coisas que me dão prazer, sem me preocupar se a minha companhia vai curtir. 

Se você está comprometida, vale apena tentar fazer algo sozinha sem o seu parceiro algumas vezes. Nem que seja por um dia do mês. Vai sentir quão libertador é.

Eu sou uma pessoa romântica, sempre fui. Já fui ainda mais sonhadora, acreditava em amor a primeira vista, o sexo com amor, a paixão que dura a vida toda e o felizes para sempre. Hoje eu acredito que isso exista para casais que têm sorte de encontrarem coisas assim. Já não espero encontrar o cara que vai mudar a minha vida, que vai ficar comigo até o fim dos meus dias. Estou muito mais tranquila.

Nós mulheres não precisamos de homens, não é algo necessário, algo obrigatório.

E sinceramente, também não quero correr o risco de ser machucada, enganada e traída novamente. O medo de me apaixonar e ter o coração quebrado em mil pedaços de novo me fez entender que eu precisava aprender a viver sozinha, a ter a independência emocional. Trabalhei muito nisso. Li diversos livros de auto ajuda para trabalhar todo o meu pensamento em volta do amor. É o resultado desse blog, de autoajuda, toda a minha experiência foi colocada aqui, tudo o que aprendi na prática e com estudos.

Hoje, eu me sinto uma mulher por inteira. Sou uma mãe apaixonada, realizada como mulher e como ser humano.

O amor romântico já veio pra mim, e não deu certo, mas aprendi tanta coisa! Cada parceiro que tive foram importante, cada um na sua essência, no seu modo de ver as coisas e eu aprendi com todos eles, até mesmo com a traição sórdida que eu sofri, mas valeu a pena, acredite. Doer, dói bastante, não é com orgulho que digo que já fui traída, é algo doloroso ainda, mas eu aprendi muito com a experiência.

Não estou aconselhando as mulheres a ficarem sozinhas, apenas dizendo que elas podem estar solteiras, sem essa neura de que precisa ter alguém para ser feliz. 

Meus planos? São muitos. Além de cuidar da minha pequena, cuidar do meu trabalho, fazer alguns cursos que ando adiando por falta de tempo, continuar compondo músicas, escrevendo, o que realmente gosto de fazer. Comprar um carro!!! Está aí algo realmente útil a ser desejado, um carro! (não namorado!). A faculdade de Psicologia, a casa nova... e viajar. São muitos planos e todos eles me deixam empolgada. Então, não, eu não preciso de um namorado.

Então, é isso. Aqui está a minha resposta à pressão para que eu me case novamente, forme uma nova família e etc... Eu estou feliz sozinha. Não preciso de homem, de namorado, nada. Se aparecer alguém,  bom, mas não estou procurando no momento, não é o meu foco e muito menos minha necessidade.

E vamos ser feliz todos os dias!!!! ;)

Um bom domingo a todos!!!!!!!!

Ellen

Procurar ser feliz antes de ser amada.

Amar é sempre bom, ser amada, melhor ainda.

Algo melhor que isso é tudo é amar-se. O amor próprio preenche lacunas que um amor romântico não consegue sequer preencher uma linha.

Ser feliz e ter a felicidade ao lado significa muito mais do que fazer as coisas que gosta, estar com quem se ama, ou realizar projetos antigos. É dar um pontapé inicial naquilo que te prende ao pessimismo. É encorajar seus próprios instintos a acreditar no impossível mas não esperar que tudo seja possível.

A felicidade independente é antes de tudo não precisar de motivos para estar feliz. Não precisar de alguém, de um amor para se sentir realizado. Quem acredita que o amor faz todo o sentido na vida, está errado. A vida é feita de vários sentidos, não necessariamente um só como muitos acreditam que é preciso estar com alguém, estar amando para sua felicidade ser completa.

Quando você percebe que não precisa de um amor para ser feliz consegue viver melhor, se foca com mais objetivo em seus planos profissionais e foi muito comprovado que são bem mais sucedidos financeiramente. Não que o amor atrapalhe esse ângulo da vida, mas tira um pouco o foco, pede mais atenção das pessoas envolvidas.

Há quem acredita que o amor dá aquela motivação extra para se sair melhor em tudo o que faz, eu chamo isso de dependência emocional. Você pode se sair bem em tudo por você mesma. Se realize pra você!

Vista-se lindamente para você mesma. E perceberá que a independência emocional é uma sensação tão prazerosa que não sente a necessidade de estar nos braços de alguém.

Antigamente eu achava que se eu encontrasse o meu príncipe encantado eu conheceria o feliz para sempre, e a realidade é outra. Você encontra vários sapos, e é necessário escolher e se entrosar com um que queira ser seu príncipe, e o feliz para sempre... ele dura alguns dias, horas, meses, anos... ou a vida inteira, isso vai depender da capacidade de cada um de lidar com as dificuldades de um relacionamento.

Então, antes de ser amada, seja feliz por si mesma. Se ame como gostaria de ser amada por outra pessoa. Se admire e invista em você, sempre! Se você está apaixonada, comprometida, que bom, mas não deixe que isso tire o foco do seu amor próprio. O amor tem suas manias, as vezes pode ser egoísta e querer mais atenção, exigindo de você uma prioridade que nem sempre é saudável.

Ame-se. Se faça feliz! Se presenteie de vez em quando. Saia sozinha. Seja independente.Se curta. Busque seu caminho sem esperar que na esquina esteja o homem da sua vida... se encontrar, ah, ele que espere você ser mais feliz um pouco mais, neh? 

Cris

Recomeçar é preciso.

Boa noite, meninos e meninas, faz um tempinho que não atualizo a página e como hoje estou sem sono e com muita ansiedade por conta de alguns acontecimentos resolvi escrever um pouco.

Para quem acompanhou todo o blog e percebeu que muitas páginas foram removidas devido a mudanças que tive em minha vida. Para quem não acompanhou o blog, ele relatava toda uma experiência vivida por mim, era onde eu me abria constantemente quando eu precisava colocar para fora o que sentia e pensava. Na época eu namorava uma pessoa que eu acreditei ser o que esperava, infelizmente esse alguém não superou minhas expectativas e me deixou um turbilhão de sentimentos ruins. Não sou perfeita, mas procurei ao máximo preservar os sentimentos acreditando que valeria a pena.

Dediquei o blog com posts especiais sobre fim de relacionamento baseado em tudo o que vivi, em cada etapa aqui relatada e posso afirmar que você pode não esquecer a pessoa totalmente mas passa a ser mais confiante, ter mais segurança emocional e conquista sua auto estima. 

Quando terminei com meu ex, eu achava que não o esqueceria, que não amaria outra pessoa, sofri muito e levei tempo para sentir firmeza de que fiz a coisa certa. Me ocupei ao máximo, tracei novas metas, fiz novos amigos, me dediquei a cursos bons não só pelo currículo mas pelo aprendizado em si, adotei novos hobbys, li bons livros e assisti bastante filmes além de estar na constante companhia da minha filha que hoje tem 3 anos. E claro, engatei em um novo relacionamento que está em andamento. 

O coração? Está se recompondo aos poucos, depois de uma baita desilusão a gente fica com receios de se entregar de novo e se machucar mas hoje estou feliz e curtindo cada momento e todas as pessoas que encontro no caminho.

Se você está passando por alguma separação dolorosa aconselho que seja forte e não corra atrás. Dê um tempo. Dê um tempo para você mesma(0) e se dedique em se cuidar. As vezes quando terminamos uma relação é necessário um tempo para refletir, sem ver a pessoa amada você passa a analisar os fatos por outro ângulo e se perguntar: " Ele é a pessoa certa pra mim? O que ele tem a me oferecer? Será que eu o amo mesmo ou estou num comodismo e tenho medo da solidão? Ele me faz bem, por que?" Responda essas perguntas e você saberá se vale a pena esperar que haja reconciliação ou seguir em frente.

As vezes não aceitamos um término por acharmos que não vamos encontrar ninguém igual (as vezes graças a Deus que não encontramos), ou por medo de ficar só. Algumas pessoas ainda por acreditar que amam o suficiente para aguentar os erros da pessoa amada...

Vamos combinar uma coisa. Amor tem que ser correspondido, fazer feliz, fazer planos juntos, fazer BEM.  Essa coisa de perseguir a pessoa, não aceitar o término e querer até se matar porque a pessoa não quer voltar isso não é amor. Acredite que isso tem outro nome e não é legal. Quando você não aceita o término a outra pessoa te ver como alguém dependente, chata, deprimida e ninguém quer ficar ao lado de uma pessoa assim. Então, erga a cabeça, cuide de você. Esteja bem, sorria e mostre que é forte. Para ele ou ela olhar e pensar que você ainda é uma pessoa incrível e interessante e que uma possibilidade de reconciliação vire um desejo. 

Houve uma vez que fui noiva por 5 anos, e terminamos por motivos familiares dele, que nos perseguiam, e ele sempre os defendia. Então eu achei melhor seguir o meu caminho. Depois me arrependi, voltamos e ele terminou novamente mas partindo dele e eu concordei, pois achei que era o melhor a fazer, apesar de triste pois eu gostava muito dele. Depois de umas semanas sem nos vermos eu apareci na casa da irmã que tinha dois filhos que  cresceram comigo praticamente, tive convivência desde que nasceram. Eu estava de visual novo, tinha cortado o cabelo, passei a usar vestidos e sandálias que antes era mais esportiva digamos, e ele se surpreendeu ao me ver. Eu sorria, mostrava que estava bem e feliz, contei que estava fazendo cursos e tinha feito novas amizades. Estava bem, muito bem sem ele. Enquanto ele... estava do mesmo jeito que "deixei", no mesmo emprego, com o mesmo corte de cabelo e um pouco mais magro. Resultado, ele não estava mais interessante pra mim, mas eu estava para ele... e claro,  ele pediu meus novos contatos, ele ligava mas eu mantinha a distância, pois queria algo novo e ele seria a mesmice que não mudaria nada e eu continuaria infeliz, já que ele nada mudara. Eu havia mudado de dentro pra fora, e não pensem que eu não o amava mais, apenas sabia que ele não me faria feliz com tudo aquilo, que o que ele tinha a oferecer não era o bastante, e até eu mesma tinha muito pouco para ele. É necessário que a gente reconheça esse tipo de coisa para que conformemos com a situação com menos dor. Descubra o que é importante pra sua vida, as vezes a pessoa que você ama não é o melhor pra você e que não adianta insistir quando a pessoa não quer mais. Aceitar ainda é o melhor a se fazer e te torna interessante aos olhos da pessoa. 

O segredo é aceitar logo de cara, cuidar de si e voltar a ser interessante... 

Cris

Amor e amizade.

Já me perguntaram por que tantos casais se separam e voltam depois, e quando voltam o que seria o motivo
 real.
Sempre digo que amor só, não basta. Há um conjunto que acompanham esse amor, de nada adianta você estar ao lado de quem diz que ama e não estar feliz na relação. Todo amor em sí é uma amizade completa, de respeito, afeto, companheirismo. O seu amor dever ser o seu melhor amigo, ao menos, um dos seus melhores, o seu parceiro pra todas as horas. Não seria por quem você faria tudo, mas por quem a tudo suportaria e perdoaria. Quando um casal separado volta não foi o amor que o trouxe de volta, e sim a amizade que cultivaram ao longo do relacionamento, foi a pureza de suas essências para com a outra pessoa. Esquecem esse negócio de que amor é maior que amizade, os dois caminham juntos, sempre.

Vou postar uma soneto do meu poeta predileto, que amo demais... sempre diz as palavras certas no momento certo.

William Shakespeare...

Amizade e o Amor

Perguntei a um sábio ,
a diferença que havia
entre amor e amizade,
ele me disse essa verdade...
O Amor é mais sensível,
a Amizade mais segura.
O Amor nos dá asas ,
a Amizade o chão.
No Amor há mais carinho,
na Amizade compreensão.
O Amor é plantado
e com carinho cultivado,
a Amizade vem faceira,
e com troca de alegria e tristeza,
torna-se uma grande e querida
companheira.
Mas quando o Amor é sincero
ele vem com um grande amigo,
e quando a Amizade é concreta,
ela é cheia de amor e carinho.
Quando se tem um amigo
ou uma grande paixão,
ambos sentimentos coexistem
dentro do seu coração.

William Shakespeare