Sinais que enviamos e interpretamos

 
  Você já assistiu "Ele não está tão a fim de você"? Se não, assista já. É um filme lançado em 2009, mas é tão rico de informações profundas sobre relacionamentos que merece ser considerado atual. Muito atual! Fala muitos dos sinais que recebemos o tempo todo de nossos parceiros, e de como interpretamos. Não só de parceiros, mas de quem estamos conhecendo e criando expectativas. 

  Ah, os sinais. Esses pequenos gestos, olhares, palavras – ou a falta deles – que nós, mulheres, passamos horas decifrando como se fossem enigmas deixados por uma civilização perdida. É engraçado pensar em como somos verdadeiras especialistas em analisar cada “mensagem oculta”, enquanto os homens parecem estar jogando um jogo completamente diferente, com regras que nem sempre fazem sentido pra gente.

  Por exemplo, ele te manda uma mensagem com um “hei” seco, sem emoji, e sua mente imediatamente entra em modo CSI. “O que ele quis dizer com isso? Ele está bravo? Entediado? Está me testando? Ou pior: será que ele só mandou porque estava sem nada melhor pra fazer?”. Enquanto isso, ele provavelmente só estava com fome e lembrou que você é legal.

  Mas não pense que eles também não fazem sua própria ginástica mental tentando entender nossos sinais. Você diz um inocente “faz o que você achar melhor”, e na cabeça dele isso vira um quebra-cabeça mortal: “Ela realmente quer que eu decida, ou é um teste? Se eu escolher errado, vou passar os próximos três dias pagando por isso? E se ela não gostar, vai me falar ou vai guardar na memória pra usar contra mim daqui a seis meses?”.

  E é nesse vai e vem de interpretações que muitas vezes nossos relacionamentos se complicam. Um gesto mal interpretado vira um problemão; uma frase dita na hora errada, um desentendimento. E tudo porque estamos lendo demais (ou de menos) nos sinais do outro.

  Mas sabe o que é curioso? É justamente essa confusão toda que dá charme às relações. Sim, é frustrante tentar entender por que ele demora duas horas pra responder uma mensagem, ou descobrir que “estou bem”, pra ele, significa literalmente “estou bem” (e não “estou um caos emocional”, como poderia ser pra gente). Mas é nesse jogo de tentativa e erro que a gente aprende.   Aprendemos a nos comunicar melhor, a rir das nossas próprias paranoias e a entender que, muitas vezes, o outro não está nos ignorando – ele só não está prestando atenção mesmo.

 Claro, há momentos em que a coisa fica mais séria. Quando os sinais realmente importam e podem mudar o rumo da relação. Aí, entra a importância de uma palavrinha mágica: conversa. Porque, por mais que a gente goste de decifrar enigmas, nada supera uma boa conversa honesta. Perguntar, ouvir, explicar. Parece simples, mas às vezes é o que salva a gente de mil noites mal dormidas tentando entender por que ele cancelou o jantar sem dar muitos detalhes.

  E é assim que vamos equilibrando o jogo. Com bom humor, paciência e uma dose de autoironia. Afinal, não é sobre entender todos os sinais, mas sobre aprender a navegar nessa confusão juntos. E se, no meio do caminho, descobrirmos que aquela mensagem seca era só ele pensando no jantar, tudo bem. Quem sabe, no fim das contas, a gente não estava complicando tanto quanto imaginava?

  Agora, se a relação ainda está nos primeiros contatos, os sinais ganham um toque a mais de mistério. Nesse estágio, todo gesto é amplificado e analisado com a intensidade de uma novela mexicana. Ele curtiu sua foto? Interesse. Curtiu, mas não comentou? Já bateu a dúvida: ele está sendo discreto ou só educado? E quando ele visualiza e não responde? A mente já roda: “Ele está ocupado ou já perdeu o interesse? Quem sabe foi abduzido por alienígenas no meio do caminho?”.

  Por outro lado, os homens também não escapam dessa dança. Eles tentam decifrar se a gente está mesmo interessada ou só sendo gentil. O drama de responder à pergunta “e você está saindo com alguém?” é real pra eles. Porque, dependendo do tom, essa simples frase pode ser um convite ou uma armadilha.

  Nessa fase inicial, os sinais mais confusos aparecem nos “tests” que ninguém admite fazer. Você menciona casualmente um restaurante que adora e fica esperando ele sugerir um encontro ali. Ele, por sua vez, pode até querer, mas está tentando parecer cool e não muito ansioso. Resultado: você pensa que ele não prestou atenção, e ele acha que foi sutil demais. E assim seguimos, criando pequenas telenovelas internas baseadas em cenas que nem o outro notou.

  O mais divertido é que, depois que o tempo passa, a gente olha pra trás e percebe como essa fase é cheia de mal-entendidos hilários. A chave é lembrar que, na maior parte das vezes, todo mundo está tentando acertar – só que usando mapas diferentes. Então, não tem problema dar uma risada disso e, quem sabe, até ser mais direta (ou menos paranóica) na próxima vez. Afinal, se a mensagem não ficou clara, sempre tem aquele emoji salvador pra ajudar: 😉.

Por que temos dificuldades em aceitar o término?

 
Sobre a imagem: essa mulher é perfeita, a verdadeira personificação de uma mulher que superou o impossível na vida. Ps: Sou hétero, rs. 

Acredito que a dificuldade em superar o término de um relacionamento vem, muitas vezes, de uma conexão profunda que criamos não só com o outro, mas com a vida que construímos juntos, com os sonhos compartilhados e com a identidade que moldamos nesse contexto. Quando tudo isso chega ao fim, pode ser doloroso demais para deixar de lado essa história e, mais ainda, a pessoa que nos tornamos nela. Nos sentimos perdidos, como se uma parte essencial de quem somos tivesse ficado para trás. 

Passei por esse processo algumas vezes, e ele não é fácil. Aprender a aceitar o término como um novo ciclo exigiu paciência e, acima de tudo, a coragem de me confrontar. Primeiro, houve a tristeza, o vazio, aquela sensação de que nada mais faria sentido sem o "nós" que havia antes. Levei tempo para entender que estava tudo bem sentir dor e saudade, que esses sentimentos são parte do luto, e que me permitir sentí-los era necessário para, aos poucos, conseguir soltar o que me prendia a essa fase. 

Superar, para mim, começou a acontecer no momento em que comecei a me reencontrar como mulher, independentemente do papel que eu tinha no relacionamento. Comecei a perceber que o fim também era uma oportunidade de me redescobrir, de lembrar quem eu era antes de tudo aquilo e de explorar quem eu queria ser daqui para frente. Entendi que não precisava "voltar a ser a mesma pessoa", mas sim me abrir para uma nova versão de mim, mais forte, mais autêntica e capaz de seguir em frente.

Esse processo de cura foi acontecendo aos poucos, com um trabalho interno constante, quase como uma construção de quem eu sou, mas afora sem dependências e sem as idealizações do passado. A cada passo, percebia que o sofrimento diminuía, que o peso se tornava menos e que, em seu lugar, surgia uma nova leveza, uma nova vontade de viver a minha própria história, no meu tempo, com os meus sonhos. Novos e velhos.

Hoje, vejo o término como um ciclo que se fechou, para que um novo pudesse se abrir. É difícil enquanto estamos na dor, mas existe uma liberdade em aceitar que certas coisas terminam para que outras comecem. E esse novo ciclo tem sido o espaço para eu me redescobrir, me reinventar, e aprender a viver em paz comigo mesma, independente de qualquer relação.

Com tudo isso, que você que deve estar passando pelo processo, saiba que vai passar, mas é preciso abrir caminhos para isso. Sofra, chore, lamente, é um direito seu, mas saiba que você merece superar, e merece ter a oportunidade de passar por isso e erguer a cabeça, com a coragem para recomeçar a sua vida. Você merece se fortalecer, ser a pessoa que deseja ser. Sacode a poeira, jogue tudo para o alto e recomece. E logo verá que tudo fica mais fácil quando nos permitimos fechar o ciclo e recomeçar outro.

 Comece devagar, com calma, não precisa correr, atropelando tudo pelo caminho. Apenas comece, e faça acontecer. 

Término de relacionamento: Aceitação.

 Continuo recebendo bastante mensagens, pedindo conselhos sobre relacionamentos, principalmente após um término. A maioria dessas mensagens são de pessoas que não conseguem lidar bem com o término, nem superar. Li casos que me deixaram um pouco preocupada. 

 Eu compreendo que o término de uma relação pode ser uma experiência profundamente dolorosa e desorientadora. O fim de um relacionamento traz consigo a perda de sonhos, projetos e uma rotina compartilhada, aspectos que demandam tempo e cuidado para serem processados. Quando você tem uma dificuldade em aceitar e superar essa fase, é essencial compreender que essa resistência pe uma resposta emocional válida e, em muitos casos, faz parte do luto e do processo de reestruturação pessoal. 

Primeiramente, é importante reconhecer que os sentimentos intensos que acompanham o término - como tristeza, saudade e até uma sensação de vazio- não desaparecem da noite para o dia. A aceitação do fim de um relacionamento é, muitas vezes, uma jornada emocional que envolve um processo interno de autocompreensão e fortalecimento. Aqueles que se sentem estagnados nessa fase podem estar, inconscientemente, resistindo à aceitação para evitar confrontar a realidade e o desconforto da perda. 

Um ponto crucial para a superação é criar um espaço de autoempatia, permitindo-se sentir as emoções sem pressa para que desapareçam. Entender que a tristeza, o arrependimento ou até mesmo a raiva são sentimentos natuarais e, quando acolhidos, podem facilitar o caminho para a cura. Para isso, estratégias como expressar essas emoções através da escrita, conversar com amigos ou, quando possível, buscar apoio de um terapeuta, sõa de grande valor. 

Outro aspecto importante é evitar idealizar a relação passada. Quando estamos em sofrimentos, há uma tendência a recordar apenas os momentos bons e minimizar os conflitos e desafios que fizeram parte da relação. Esse filtro emocional pode tornar o processo de aceitação ainda mais complexo, e difícil. Trabalhar para ver a relação com clareza, reconhecendo os motivos que levaram ao término e as questões que existiam, ajuda a contextualizar o fim como um passo necessário para ambos.

Com o tempo, uma abordagem saudável inclui redirecionar a atenção para o próprio crescimento e autodescoberta. O término de um relacionamento oferece uma oportunidade de se reconectar com os interesses, valores e sonhos pessoais. Investir em atividades que tragam prazer e realização, como hobbies antigos, novos aprendizados e fortalecimento das amizades, é uma maneira de construir uma nova base emocional. Dessa forma, você pode redescobrir sua capacidade de sentir-se completo e satisfeito sem depender de uma relação amorosa. Isso se chama independência emocional. 

Superar o término de um relacionamento pode ser desafiador, mas com o acolhimento dos próprios sentimentos e a construção de uma nova narrativa para o futuro, é possível transformar essa experiência em um processo de autoconhecimento e fortalecimento emocional. Lembre-se de que o caminho pode ser árduo, mas é através dele que se torna possível resconstruir-se com maior resiliência e equilíbrio emocional.

Uma história real

 

Vou contar uma história, de uma moça linda com quem fiz amizade recentemente, sobre reencontro de almas. Fiquei tão encantada com a história dela que resolvi compartilhar. 

 

  Danielle nasceu e cresceu na linda Fortaleza. Na sua adolescência, ela gostava muito de um rapaz, que por sinal namorava outra garota. Então ela não tinha chance de se aproximar do amado. Passou cerca de três anos apaixonada por ele. Seus pais tiveram problemas financeiros e resolveram se mudar para São Paulo, em Perdizes, então ela veio com eles. Em São Paulo, ela começou uma nova vida, teve os primeiros relacionamentos, se formou como pedagoga. Terminou um relacionamento difícil e abusivo que viveu por quase 5 anos e foi viajar, para espairecer a cabeça, tirar aquelas coisas do coração. Ela viajou para Porto Seguro, junto com outra amiga, com quem trabalha. Nessa viagem, elas saíram, curtiram e jantaram fora. Em um dos restaurantes onde elas jantaram, Danielle notou um homem sentado em uma das mesas com outras pessoas. Ela sentiu que o conhecia, e disse que foi algo muito forte para ela. Dani encarou o rapaz que acabou notando e observando-a também, e a amiga incentivando que ela falasse com ele. Antes de saírem desse restaurante, o rapaz a abordou na saída, chamando-a pelo nome. Ela imediatamente percebeu de quem se tratava. O rapaz que ela era apaixonada na sua adolescência. Os dois conversaram muito naquela  noite, trocaram contato e ela voltou para São Paulo.

  Eles mantiveram contato via mensagens e ligação. Ele estava solteiro, recém divorciado com um filho quase adolescente. Ela, solteira, sem filhos. Não demorou muito para eles quererem algo mais que amizade.

  Hoje os dois são casados e tem um filhinho de dois anos. São muito felizes.

  Achei incrível essa história pelo fato dela ter sido apaixonada na adolescência e o reencontrar quase duas décadas depois, em outro estado, sendo que nunca mantiveram contato depois que se mudou para São Paulo. Eles se reencontraram e se reconheceram, e isso não é algo que acontece todos os dias. 

  Sou muito grata por conhecê-la através do grupo de whatsapp, e em breve, vamos nos encontrar para selar essa nova amizade com chave de ouro. Que Dani e Luiz Antônio continuem sendo esses pombinhos apaixonados e felizes! Adorei conhecer a história de amor de vocês! É inspirador. 

                                                             ❤❤❤❤

Libertar- se.

 

Eu poderia tecer qualquer besteira aqui sobre liberdade, aquela que você tem o direito de ir e vir, voltar, ficar, falar, pensar, expressar, e por aí vai. Isso todo mundo já conhece e está até careca de saber, certo? Mas, eu tenho pensando muito em escrever sobre liberdade emocional, o que pouco é falado nas redes sociais, blog, matérias e afins.

E o que é essa liberdade emocional? É o sentimento de desapego, de libertação daquilo que tanto te sufoca, te prende a sentimentos que não são recíprocos ou sadios. É como diz o ditado: Quando morre o apego, nasce a liberdade emocional.

Eu tenho falado muito sobre a inteligência emocional aqui no blog, e ela é importante para o processo dessa liberdade emocional acontecer. Mas aí, você vai me perguntar: Ellen, como eu faço isso? Eu ainda amo aquela pessoa, eu ainda quero isso e aquilo, eu sinto falta disso e disso, e por aí vai... Tudo é um processo, e vai de você dar início a esse processo, através da sua consciência e responsabilidade dos seus sentimentos. Tudo depende unicamente de você. Esquece o outro, deixa para lá. O agora, é você e o seu recomeço. É você e sua autonomia pessoal e emocional.

Sei que parece fácil falar, mas também não é difícil realizar quando a gente percebe a necessidade de dar o primeiro passo para nos refazer das cinzas daquilo que se foi, daquilo que te faz mal, que te deixa infeliz, insatisfeita, etc. Ah, claro, o amor próprio é tudo, mas sem exageros. Então, liberte-se. 

O blog seguia a linha única do tema  sobre relacionamentos. Com o tempo, eu senti necessidade de abrir novos caminhos, novas abas, novos assuntos Depois percebi que isso ajudou as leitoras a focarem em outras coisas, pois a maioria chega aqui tentando buscar soluções para os seus relacionamentos complicados e confusos, ou simplesmente entender o que está acontecendo. E eu sempre venho falando sobre focar em outras coisas quando o fim do término ainda te afeta, acho que levei isso para o blog, outros focos.

Se prender em relações frustradas simplesmente porque você acha que não pode viver sem aquela pessoa é um peso no tempo. Você acha que não vai conhecer alguém como ela novamente, mas lembre-se, que essa pessoa não pretende te fazer feliz mais, então, o certo é você agradecer por uma nova oportunidade de conhecer alguém que tenha esse interesse. As possibilidades são infinitas, e a pessoa que você ama está lá no passado, o que ele/ela já foi um dia, mas as coisas mudaram, ele/ela mudou. 

A gente se amarra na possibilidade de uma reconciliação porque temos esperança de tudo voltar a ser como foi no começo do relacionamento. E a gente tem que lembrar dos problemas atuais, dos motivos que levaram ao término. Os sentimentos demoram um pouco para "sumirem", porque é um processo. Eu digo que são três fases do término: O luto, a negação e a aceitação. Primeiro, você sofre a perda, segundo, você cai em negação, não acredita que a relação realmente acabou. E terceiro, você começa a aceitar melhor o término porque percebe que foi o melhor para os dois, e que você precisa seguir em frente. No começo é duro, a gente acha que vai morrer, que não vai aguentar mais nada, nem outra perda. E eu garanto, vai passar. Tudo passa, e você vai amar novamente, vai se entregar de novo. 

A liberdade emocional trabalha no fortalecimento emocional, te ajudando a aceitar melhor o que sente, mas antes de tudo, com a consciência do que te faz bem e do que te faz mal. É onde entra a inteligência emocional, que te ajuda a escolher o que deve sentir, quando sentir, e quando deixar de sentir. 

Eu levei tempo para trabalhar tudo isso. No começo é difícil, eu tive dificuldades em reconhecer o que me fazia mal, e o que era o melhor, aceitar certas coisas. Posso dizer que fui saco de pancadas de muita gente porque eu não sabia dizer "chega, não quero ser tratada assim", e com  o tempo eu fui reconhecendo que eu permitia isso, eu me calava em vez de reagir. As humilhações foram muitas e eu aguentei acreditando que estava protegendo pessoas que eu amava, e não, não estava. Eu fiquei emocionalmente doente por um tempo, tive depressão, cheguei ao fundo do poço achando que não aguentaria mais segurar tanta barra sozinha. Chegou um momento que eu avaliei tudo, me avaliei, me pontuei e decidi que aquilo acabaria. Eu fiz um esforço tremendo para me curar, mas antes de tudo, aceitar que precisava de ajuda. E não falo só de relacionamento amoroso, mas de todos os relacionamentos da vida. A gente aprende.

E a idade também me ajudou a chegar onde cheguei, na maturidade emocional e liberdade. Estou na casa dos 40 já, tudo passou tão rápido e eu olho para trás e penso: "Puxa, eu era assim, quem diria". Quando eu era mais nova, era muito ingênua. Eu acreditava na bondade das pessoas e perdoava fácil. Aceitava todo tipo de coisas porque acreditava que aquilo era só de momento, apesar de ficar magoada. O tempo me ajudou a reconhecer o que aquilo não era sadio para mim. A gente tende a não querer enxergar, por diversos motivos. A gente tapa o sol com a peneira e acaba sofrendo, e desnecessariamente. A gente não precisa passar por isso. 

Se você tem uma relação, seja com familiar, amigos, parceiro, que não está te fazendo bem, não precisa conviver o tempo todo, não precisa aceitar o que te faz mal. É uma decisão sua. Ou você aceita e aguenta firme sem reclamar, ou deixe ir e recomece sua vida. Ou simplesmente se afaste por um tempo para que as coisas se esclareceram na sua mente. Mas tenha consciência do que você está permitindo que façam, que falam e o que pensem sobre você.

Tem uma coisa que eu costumo falar para alguns amigos que é a gente ficar OFF. Ou seja, não falar muito da sua vida para as pessoas, ou falar tudo o que pensa, principalmente nas redes sociais, pois isso é dar munição para gente desocupada falarem da sua vida. E a gente sabe que o passatempo preferido de pessoas tóxicas é falar mal da vida alheia como se a dela fosse perfeita. E uma coisa é certa, quando nós estamos ocupados amando e vivendo a própria vida, não tem tempo para tomar conta da vida de outra pessoa. E isso eu também custei a aprender, mas aprendi. Portanto, viva em OFF, e liberte-se. Dane-se o que vão pensar sobre o fim do seu casamento, do seu relacionamento, do que quer que seja sobre você, meu bem. Liberte-se no seu OFF.

Se você está sofrendo agora, seja qual for a razão, decida que não vai ficar assim porque merece ser feliz. Decida que vai escrever sua própria história, e vai deixar um legado lindo para as pessoas que você realmente ama. Decida que vai orgulha-se de si mesma a partir de agora. Decida que vai ser diferente daqui para a frente e vai ser aquela pessoa FODA. Decida ser quem você realmente é, porque é só você que importa. Essa é a graça da liberdade emocional. Decidir se libertar. No fim, você vai descobrir que ficar preso não que não te feliz não tem grande valia. 

Liberte-se, agora.

Bye