Ele pode ter caráter positivo ou negativo. Quando atinge o sentido de cuidado ou zelo por alguém, pode ser um sentimento benéfico. Por outro lado, quando há egoísmo ou controle excessivo, o ciúme pode transformar-se em paranoia."
Muitas vezes ouvimos histórias de casais que se separaram por ciúmes, e ou passamos por algo semelhante que nos afastou da pessoa amada.O ciúme até em pequena dose já incomoda o parceiro,tanto para quem sente quanto para quem recebe. Nem sempre é falta de confiança, mas o medo de perder é tão grande que a pessoa afetada não percebe que acaba perdendo pelo seu medo. Ciúme sufoca, prende, incomoda, e muito o parceiro,principalmente homens, que não gostam de mulheres pegajosas, ciumentas, com baixa auto estima, eles querem mulheres confiantes, que tem sua essência e força, que seja interessante.
Visualize o seu ciúme, analise se há fundamento, se há razões para senti-lo, e se coloque no lugar do seu parceiro. Eu tive um namorado que era ciumento ao extremo, até me vigiava, me seguia, era doentio. Me separei dele, troquei meus números de contatos, mudei de endereço, pois me dava medo esse ciúme, me sufocava, era afogante!!!! Muito desconfortável estar com uma pessoa que não confia nem para onde você olha... que a todo momento liga para saber onde você está, e eu por experiência própria, sei o quanto é desagradável!!!!
Meninas, cuidado... ciúme em excesso afasta seu amado de você.Se ele não lhe dá motivos, aprenda a ser segura de si, confie no seu parceiro e no amor que ele sente por você.
Todos os homens e mulheres possuem uma necessidade igual de amor. Mas quando começa haver falta de intimidade, diálogo, amizade, cumplicidade, respeito, sentimentos básicos dos relacionamentos, sente-se que esse amor pode estar correndo riscos, sendo natural sentir a insegurança e com ela, o ciúme, como uma tentativa de preservar aquilo que não se quer perder. O Ciúme atinge homens e mulheres.
Dizem que é mais comum no sexo feminino, talvez seja porque a mulher demonstre muito mais o que sente, sem se esconder atrás de máscaras e defesas como os homens fazem.
Falam hoje de ciúme como se a pessoa se tornasse doente do nada, e não é bem assim que acontece.
O ciúme não começa do nada, há todo um processo como em qualquer doença. Primeiro começa haver um afastamento,acúmulos de mágoas, as desculpas para não fazerem juntos o que antes era feito,não há mais demonstrações de amor, interesse pela vida do outro e/ ou do casal, gerando muita insegurança.
Com o tempo, isso vai somando-se e começa a surgir a necessidade natural de se entender o que está acontecendo. Geralmente há uma tentativa de conversa, onde a resposta em geral é: mada está acontecendo! Ninguém muda seus comportamentos por "nada". Mas por qual motivo o ciúme começa na relação?
A melhor forma de tirar uma pessoa do controle é a incoerência, ou seja, demonstrar sentimento e sentir outro. Começa então o desejo de agradar mais seu parceiro, como se fosse culpada do que está acontecendo. É nesse momento que começam as cobranças, o controle, numa tentativa,de trazê-lo de volta. O medo da traição começa a perturbar como se as imagens da sua mente fossem reais. O outro, sentindo-se cobrado, pressionado, afasta-se ainda mais, despertando insegurança e ciúme. É aí que começa a bola de neve, quanto mais um se afasta, mais o outro tenta se aproximar.
O ciúme surge quando se sente que não é mais importante para o outro, é uma sensação de ser preterida, como se seus sentimentos não tivessem mais valor. Além do que, o ciúme humilha, esmaga, dói, por isso talvez seja tão difícil admiti-lo. E quem não admite que tem um problema continua se auto-destruindo e destruindo a relação. Não confiar no amor da pessoa amada equivale a não confiar no próprio valor. É claro que quem já era insegura por não confiar em si, não acreditar que alguém possa amá-la, sente um medo terrível do abandono, pois sua carência faz com que tenha uma auto-imagem como negativa, reforçando o medo de que qualquer pessoa poderá afastar a pessoa amada.
É o retrato da co-dependência, uma síndrome que tem como um dos sintomas o medo de ser abandonada. Assim, terá menos estrutura de lidar com a situação, levando ao total desespero e descontrole trazendo muitas vezes á tona conflitos não resolvidos. Porém,uma pessoa que já era insegura, se tiver um relacionamento com alguém amoroso que seja capaz de suportar seus sentimentos e suprir suas necessidades, pode com o tempo, perceber-se como alguém digna de amor e respeito, conseguindo aos poucos reparar suas feridas emocionais e traumas vividos, tornando-se uma pessoa mais segura de si.
O que é importante entender é que o ciúme é muito mais um sintoma do que uma causa, pois geralmente, por trás de uma manifestação de ciúme há um apelo para o amor, que por ser o amor e a atenção do outro, mas que na verdade, representa a busca pelo amor por si mesma. Como não há a consciência disso, continua acreditando que só existe através do do outro. Não seria melhor que as pessoas usassem mais da verdade em suas relações? Não ama mais, não deseja mais? Por que não falar? Por que deixar o outro chegar a ponto de alucinar em suas fantasias na ânsia de respostas para o que está acontecendo na relação?Justificar a mentira ou a omissão do que está acontecendo, dizendo que o outro não tem estrutura para suportar a verdade, não é mais aceitável, pois o que enfurece uma pessoa não é a verdade, mas as mentiras que se ouve até chegar na verdade.
Nesse momento soma-se ainda:baixa auto-estima, falta de amor-próprio, insegurança, necessidade de reconhecimento. Mas se as crises de ciúmes já viraram rotina na relação, é possível fazer algo para mudar. Não há alternativas senão a busca por uma mudança interna, que só é possível através de auto-conhecimento, onde o mais indicado é sempre a busca de um profissional competente para se iniciar um processo de psicoterapia, ou ainda, grupos de auto-ajuda.
É preciso entender que um pode ser muito importante para o outro, mas não mais importante que para si mesmo. Não é possível amar o outro mais do que amamos- nos. Todos se orgulham muito de ter alguém para amar, mas não se preocupam nenhum pouco com a importância vital que há em relação ao próprio amor. Quando a relação é vivida com amor e os dois querem mantê-la, é possível buscar um tratamento e transformar o que é doente em saudável. E para começar esse processo, é importante:
- Admitir que não está conseguindo ter controle sob suas emoções.
- Escrever sobre os seus próprios sentimentos- ajuda a compreender o que está sentindo.
- Buscar ajuda profissional, se esse sentimento afeta seu relacionamento.
- Auto-conhecimento.
- Reconhecer que a relação está doente, como reflexo de um dos dois.
- Reconhecer que os dois devem mudar.
- Conversar, conversar, conversar. O diálogo deve estar sempre presente.
- Verbalizar o que sente, sempre.
- Empatia, ou seja, desenvolver a capacidade de se colocar no lugar do outro.
- Respeitar os sentimentos do outro, ainda que não os sinta.
- A verdade, sempre.
- Cada um fazer uma análise do seu histórico de vida, principalmente infância.
- Buscar possíveis origens das dificuldades atuais.
- Comprometer-se consigo mesmo com as mudanças.
- Demonstrar diariamente para o outro o quanto é importante.
- Cuidar de si como cuidaria de alguém que ama.
- Cuidar da relação afetiva como quem cuida de um bebê, com atenção, afeto, carinho, enfim, com demonstrações diárias de amor.
- Faça uma análise de seus próprios sentimentos em relação a si mesma, e as possíveis origens de sua insegurança, depois analise seu relacionamento, como ele está e como gostaria que fosse e converse tudo isso com seu parceiro, você e ele só têm a ganhar!
By Ellen
